Recuerdos digitales: Yo

Mis mejores lágrimas

Thu, 17 Apr 2008 19:45:07 GMT

¿Cuándo fue la última vez que llorásteis?¿Hay alguien que se avergüenza de llorar hoy en día? ¿Sigue por ahí fuera el tópico de que los hombres son muy machos y por eso no deben mostrarse tan vulnerables?

Admito que lloro, no con frecuencia, pero sólo cuando necesito hacerlo para desahogarme, esa presión que sentimos en el pecho y las emociones que se encuentran a flor de piel pugnando por salir y explotar. La verdad es que no se me ocurre una forma de sentirme mejor que un buen lloriqueo mocoso. Aunque poco después me sienta algo avergonzado y perdido, y al mirarme al espejo parezco estar viendo un extraño compungido de ojos enrojecidos con alarde de hacer pucheros.

Nunca fui un niño llorón, todo me lo guardaba en mi caverna interior, y se notaba la rabia en mis silencios forzados y rostro enfurruñado.

Recuerdo un fin de semana de juegos y algarabía en casa de mi mejor amigo. Debía tener unos 11 años. Volver a mi casa fue devastador. Saludar en un murmullo y encerrarme en mi cuarto. Ser consciente de que todos los buenos momentos se acaban, pregúntandome por qué no podían durar para siempre. Lágrimas de madurez.

En determinadas situaciones afloran las lágrimas pero lucho titánicamente por no dejarlas salir, son esas ocasiones en las que no debo llorar, me resisto a llorar porque simplemente no quiero:

Hay películas que me emocionan, no puedo evitarlo. El final de Cadena Perpetua, muchas partes de la Trilogía del Señor de los Anillos (no sólo por la película en si, sino porque rememoro tantos recuerdos de mi infancia leyendo esos libros), la bizarra humanidad de los amantes de Olvídate de mí, la niñez que nunca volverá de Cuenta Conmigo, Blade Runner, siempre Blade Runner...
Palabras, frases entrecortadas que brotan de nuestros labios dolorosamente, descubro mi alma a las mujeres que me conmovieron en el pasado y me conocieron como nadie lo ha hecho: "Somos muy diferentes. Lo sé. Lo siento. Seguiremos siendo amigos. La distancia. Sufro por no estar contigo. Ojalá te hubiera conocido antes. Eres una persona estupenda. No puedo decidirme. Sólo quería haberlo disfrutado un tiempo, saber lo que se siente estar con alguien. Más tiempo...."
Furia incontenida, rabia. Las lágrimas más inapropiadas que te impiden hablar con coherencia.

También ha habido situaciones en las que me derrumbo de un soplido como un castillo de cartas:

Me siento solo. Estoy en Dinamarca, no me sale este maldito proyecto y voy a largarme de aquí sin nada bajo el brazo. Y necesito encontrar trabajo de lo que me gusta. Y estoy solo. Si al menos ella me hiciera caso, si al menos conociera a alguien. Me siento en el suelo junto a la cama, apoyo mi cabeza entre las rodillas y me cubro con los brazos. Quiero hacerme una bola, como los puercoespines, aislarme de todo...
Me gustaba mucho. Esta noche iba a ser nuestra noche, pero somos demasiado diferentes. Lo hemos intentado pero no ha salido bien. Me he pasado toda la noche con ella yendo de un bar a otro y bebiendo mucha cerveza. Me ha dado vergüenza bailar con ella. Es muy guapa, me gusta la suavidad con la que me habla. Transmite serenidad. Pero he notado la distancia, no he visto ninguna señal que me de esperanzas. Tampoco será ella. Otra vez. Como siempre.

Lágrimas inoportunas, rabiosas, frustradas, enamoradas, enrojecidas, relajantes, evocadoras.

No me avergüenzo de llorar, pero aparto las lágrimas de mi mente, y las dejo salir cuando todo lo demás ha fracasado; reconforta.

A Clementine

Wed, 05 Mar 2008 22:42:01 GMT

Al principio invades su mente por sorpresa, como un okupa que ataca con palabras y sueños, provisto de un atractivo invencible. Sus pensamientos se rinden ante tu ataque fugaz y fulminante. Se detiene el tiempo y su tercer ojo está permanentemente dirigido hacia tí, vigilándote, preguntándose donde estás, un monstruo ávido de información actualizada y en tiempo real de tu presencia.

Vuestros cuerpos gritan por no estar juntos, habláis todos los días y durante las recomfortantes horas del final del día, os escribís varios correos diarios, os veis y cada encuentro es como si el mundo girara a vuestro alrededor, mientras os refugiáis en una burbuja donde los sonidos e imágenes del exterior parecen venir de muy lejos, mitigados por una barrera invisible.

Pero nada es eterno, y la obsesión se va desvaneciendo sordamente como el dolor. Y los correos se vuelven más espaciados, y las llamadas ya no hacen falta, y las discusiones tontas adquieren un valor inusitado fortalecido por la distancia. Y el futuro aparece a la vuelta de la esquina implacable, señalandoos con el dedo, y las promesas y sonrisas conducen a un armisticio lleno de esperanza y buenas intenciones. Bandera blanca.

Pero dejan de fluir los correos, las conversaciones, las llamadas. Y quieres gritar "¡alto!" porque sabes cómo va a terminar todo, aterrado, tratando de evitar el desastre atado y amordazado. Pero de tu boca salen palabras que no se entienden, tu miedo parece obsesión, y tu tristeza le llega transformada en agobio.

Finalmente, llega el silencio.

Es muy triste sentir cómo vas desapareciendo de la mente de una persona, los recuerdos engullidos por el tiempo, las promesas inacabadas,momentos tan bonitos que no merecieron acabar abruptamente. Querer decirle que está bien, que siempre estarás allí, pero no poder hacerlo por la mordaza que tapa tu boca. Quieres decirle que serás siempre un hombro en el que apoyarse,una mano amiga,sólo deseas su felicidad; no importa que sus pensamientos los haya tomado alguien más, por encima de todo siempre quisiste su amistad.

Por encima de todo.

Gracias por haber sido tan especial y haberme dejado ser una vez, protagonista de tus pensamientos.

A Clementine.

Crisis

Mon, 11 Feb 2008 22:05:11 GMT

Estoy atravesando una crisis personal y profesional galopante. Después del posiblemente mejor año de mi vida, llega la resaca, la depresión post-parto, la sobremesa indigesta, la caída sobre la tierra después de derretirse mis alas de cera.

No soy feliz donde vivo. Mis micro-relaciones sentimentales fueron un desastre, un cúmulo de ilusiones rotas, mi helado favorito arrancado de las manos con el primer lametón, mi oportunidad de soñar sin viajar, de cubrir mi soledad. Se acabaron los proyectos europeos con sus escapadas de la realidad, y ahora me he de enfrentar a mi vida, a dónde quiero ir, qué es lo que quiero hacer... No lo sé.

Necesito un cambio. Necesito marcharme lejos. Empezar de nuevo. Conocer otra gente, otra vida, nuevas sensaciones, creerme de verdad que puedo conseguir lo que quiero,viajar,viajar, amar...

Y lo que es peor, me arrepiento de no haberme marchado cuando tuve la oportunidad. El fantasma del trabajo de Canadá vuelve a atormentarme como si fuera un Scrooge que nunca supo lo que quería. Porque soy indeciso, porque soy un cobarde al que le cuesta horrores el cambio. Y pienso en escribirles, si me queréis aquí estoy, allí voy. Otra cultura, otro idioma, maldita sea, lo único de lo que estoy seguro es que soy feliz cuando viajo, cuando estoy en otro ambiente y yo rechacé todo eso.

Claro, no llores sobre la leche derramada, pero es inevitable pensarlo...si ya no me gusta vivir aquí y tampoco quiero ir a Madrid, y aún no quiero volver a mi tierra...¿qué diablos hago con mi vida? ¿a dónde voy? Me voy a Europa, pero cuesta tanto dejarlo todo y empezar otra vez, me estoy enquistando y necesito hacer un esfuerzo para despegarme una vez más de todo esto.

El viernes me voy a Londres. Veré un musical (Spamalot), una peli IMAX en 3D (Beowulf), me perderé en los misterios del Museo Británico, me reiré de los charlatanes de Speaker's Corner, me gastaré mucho dinero, sacaré fotos,muchas fotos, veré a Richard y Alice, a los que contaré una vez más mis penas,sacaré a relucir el inglés que tanto me gusta...

Escapo otra vez.

Me llamo Mirko

Thu, 09 Aug 2007 10:51:07 GMT

Vosotros mis amigos virtuales siempre me preguntáis si éste es mi verdadero nombre o un nick. Como ya estoy hasta el píloro de contestar siempre lo mismo :-) aprovecho para dedicarle una entrada a este tema.

Pues sí señores y señoritas, mi nombre es Mirko. Encantado.

Mirko es un nombre de origen eslavo cuyo significado viene a ser "persona que celebra la paz" o "persona pacífica" dependiendo del pais. "Mir" es paz en ruso (como la estación Mir), y "ko"...ejem... "persona que celebra la" :-D La verdad es que me viene al pelo, dado mi carácter tranquilo, calmado y poco hablador.

Proviene de un diminutivo para el nombre ruso Miroslav.

Es un nombre común en la antigua Yugoslavia, Chequia, Eslovaquia, y norte de Italia. En otros países hay nombres parecidos, con la misma raíz, como Miko (Finlandia) y Mirek (Polonia).

Os preguntaréis cómo es que me llamo así. Hasta hace pocos años yo no tenía ni idea. Si bien mi madre es finlandesa tampoco es un nombre común por esas tierras. Una vez le pregunté por qué me llamaba así y qué significaba, y me dijo "no sé, pero me gustaba" :-P

No fue hasta que un checo amigo mío me explicó de dónde venía mi nombre hasta que empecé a investigar por ahí.

La verdad es que me gusta mi nombre. Es como si al ser tan poco común me sintiera más especial. En mi vida sólo he conocido un Mirko y fue en Dinamarca. Le estreché la mano y le dije "encantado, Mirko. Siempre he querido decir ésto" :-D Rebuscando en Google no he salido de mi asombro al ver que existe un tipo en España que se llama "Mirko Cano" como yo :-o . Es fiscal, y estoy pensando seriamente ponerme en contacto con él para preguntarle de dónde viene, ¡porque las posibilidades de que un tipo se llame así en España deben ser ínfimas!

El hecho de ser diferente hace que llame la atención enseguida, lo cual a veces es una ventaja y a veces un problema.

Ventajas:

La gente se queda enseguida con él y se acuerdan de uno ("el del nombre raro")
Normalmente me dicen que es bonito.
Buen tema para iniciar una conversación y romper el hielo ;-)

Inconvenientes:

La gente NO se acuerda de él por ser raro. Les dices "me llamo Mirko" y ya tienes que estar repitiendo en voz alta, deletreando, que si soy canario de madre finlandesa (versión resumida de esta entrada), etc.. Por eso, a la hora de reservar mesa u actividades triviales en las que se necesita un nombre, opto por dar mi segundo nombre, "Daniel". Lo malo es quelo usan para llamarme o dicen "Dani" y no me entero :-D
Chistes, variaciones. A estas alturas ya me los sé todos, así que poca gracia hacen.
Siempre lo escriben con C. Hay gente que conozco desde hace años y dale con la C.

Lo más humillante que me ha pasado fue hace unos 14 años, cuando estaba esperando en el aeropuerto para embarcar con un amigo. Nos equivocamos de puerta y nos llamaron por megafonía, pero debían tener los nombres mal (yo soy Mirko y mi compi Patrick, je) y se hicieron un lío tal que acabaron descojonándose ("Mirka, Patriciaaaa, no espera..."). Lo nunca visto. Trágame tierra :-S

Chistes/variaciones con mi nombre:

Miko. Los helados. ¡¡Ya lo seeeeeeee!!
Mico. Los monos. Ja ja. Vale.
Variaciones presuntamente chistosas: Mingo, Mirlo, Micro,Marco, Macro,etc... en el colegio me llegaron a llamar Micromacromolécula, al ser un poco empollón, pero duró poco dado su excesiva extensión.
Mirkillo. Así me llamaba mi difunta abuela.
Mirkito. Exclusivo de Sophie, pero yo se lo permito :-)

Venga, pues ya lo sabéis.

Daré este link la próxima vez que alguien pregunte sobre mi nombre :-)

Un día perfecto

Sun, 05 Aug 2007 14:51:38 GMT

¿Cuántos días perfectos habéis tenido en vuestra vida? ¿Cuántos podéis recordar?

Recuerdo que de niño trataba de aferrarme a esos momentos de felicidad, incapaz de soportar que se acabaran. Sentía que vivía instantes que nunca se volvería a repetir y con los que soñaría siempre. Al volver a mi casa me iba solo a un rincón, me escapaba, taciturno y enfurruñado, mis padres pensando que lo había pasado mal, cuando el hecho de volver a la rutina volvían mi carácter melancólico y apesumbrado. Recuerdo que a veces rompía a llorar, no entendía por qué los días perfectos no podían suceder siempre, uno tras otro, una madeja interminable de buenos momentos que no cesaran de deshilarse, enredándonos en un torbellino de alegría, de amistad y de risas.

Por supuesto aprendemos tarde o temprano la crudeza de la realidad y sus responsabilidades, la muerte implacable que nos espera a todos al final del camino, los días oscuros que nos salpican de tristeza,...pero son esos días perfectos los que nos hacen seguir adelante, los que nos inyectan un chorro de vida y nos dan fuerza, ese manido concepto del carpe diem que no pierde significado.

Y es que, aunque sea un tópico, hay que aprovechar el momento, lanzarse al vacío porque no hay segundas oportunidades, intentarlo porque siempre es mejor un error ahora que un "¿y si..?" para siempre, respirar los momentos felices, viajar, reir, hacer el amor, hacer el payaso, terminar un día estupendo y comenzar a planear el siguiente...

Ultimamente le estoy dando vueltas a la cabeza sobre hacia dónde irá a mi vida, lo que quiero hacer a medio plazo, porque lo cierto es que no tengo ni idea. Supongo que parte de mí se resiste a crecer, querer siguiendo joven cuando a mi alrededor la gente se casa,tiene hijos y se deja llevar por la corriente, mientras que yo me aprovecho de que aparento 5 años menos para pretender hacer todo lo que no hice cuando los agobios económicos de mi época de estudiante, mis miedos e inseguridades, me impidieron vivir a mi gusto.

No quiero que mis días perfectos se acaben, no quiero que lleguen los días oscuros, quiero que todo siga igual eternamente y que mi burbuja personal no explote pinchada por la afilada aguja de la realidad...

Paso las horas recordando mis días perfectos, y como dice Lou Reed en su canción, son días en los que me olvidé de mí mismo, días en los que pude ser otro, alguien bueno, días que me alegro haberlos compartido con ellos, con vosotros. Y cuando viajo, puedo ser yo y puedo ser otro, puedo hacer que todos los días sean perfectos porque mis ojos ven cosas que nunca habían visto, pruebo alimentos que nunca había degustado, conozco gente de tan lejos, aprendo culturas tan diferentes y tan similares, sintiéndome ciudadano del mundo, hablando y pensando en otros idiomas, sintiéndome más vivo que nunca...

Aún me aferro a la esperanza, como agarraba suplicante la falda de mi madre cuando el mundo era tan grande, de que mi vida sea una sucesión de días perfectos.

Just a perfect day, Problems all left alone, Weekenders on our own. It's such fun.	Un día perfecto, todos los problemas de lado, somos domingueros, es tan divertido
just a perfect day, You made me forget myself. I thought I was someone else, Someone good.	Un día perfecto, Me hiciste olvidarme de mí mismo, pensé que era alguien más, alguien bueno.

Me aburre

Sun, 08 Jul 2007 22:19:05 GMT

Por más que salgo de marcha me encuentro lo mismo de siempre:

La música esté a un volumen tal que no puedas oir al que está al lado, y más cuando mides bastante más que el resto de la gente y tengas que agacharte y pegarte a sus labios para que te repita por tercera vez lo que te está diciendo.
Y si no puedes charlar, la velada consiste en estar de pie durante mucho tiempo, mirando a tu alrededor, bebiendo una copa de precio obsceno, sin poder bailar porque la música es odiosa, echándole un vistazo a la los videclips mudos que proyectan en la TV... qué muermoooooo...
La música por supuesto, es de pachangueo y con canciones que se conoce todo el mundo, compitiendo todas ellas por la letra más estúpida. Para uno que le va más el pop, 80s, 90s , disco 70,... no existen bares de copas que pinchen más de dos canciones seguidas de este tipo (bueno sí, los bares gays :-/)
El ritual continúa por otros tugurios donde ponen la misma música chunga, y el tema consiste en tomar más copas para tajarse bien. Se supone que de esta manera uno "se lo pasa bien". La verdad es que beber me la pela; eso del "puntito" no me pasa: a mí me da sueño y me marea, y al cabo de un tiempo lo único que me apetece es echarme en mi camita a ver si mi cabeza deja de dar vueltas, que parece una centrifugadora. Para hacer el chorra no necesito el alcohol, gracias.
Cuando sales con chicos sabes también que el objetivo es "triunfar". En un pub donde odio la música, donde no oigo un carallo y lo único que puedo hacer es intentar batir el récord de permanecer horas en la misma posición , se me escapan todas las supuestas maniobras para llegar al éxito esa noche. Eso lo aderezas con un buen puñado de timidez de la buena, y ya eres consciente de que esa noche y ninguna no vas a ser capaz de conocer ni a una muñeca hinchable.
Eso que no he mencionado aún el "buen rollito" que se respira en muchas zonas de copas. Gente meando donde puede, gente potando en los mismos sitios donde mearon antes, peste a pota, orín, alcohol y cigarrillo que se te impregna en la ropa y dentro hasta el píloro... con suerte puedes acudir a un espectáculo gratuito como lucha libre callejera o el show de los borrachos, donde te deleitarán con la improvisación más patética posible.
Lo divertido es participar de esta marcha y levantarte al día siguiente muy tarde: destrozado, resacoso, zombie...y eso sí, a la noche volver a salir. Y así pasa el fin de semana, amigos... qué forma de aprovechar el tiempo...

¿Significa ésto que soy un antisocial, aburrido, y que no salgo en la vida?

Pos no, dame un buen sitio (buena música, buen ambiente, se puede charlar, etc...), y buena compañía y soy capaz de pasarlo realmente bien. Yo he tenido mis buenas juergas como todo el mundo...

El problema es que en los últimos tiempos encontrar estas dos cosas es muy difícil. Y ya sabéis lo que significa en este país que te de pereza salir: la muerte social :-(

Cuando todo es diferente

Mon, 09 Apr 2007 09:00:00 GMT

Es lógico, es razonable, es inevitable. Tus palabras no son más que lo que mi vocecilla interior me susurraba insistentemente casi desde el principio; pero aún así...

Permíteme que recoja los trocitos de ilusión que se me han caído.

OTRA VEZ

Mon, 02 Apr 2007 12:33:17 GMT

Recojo las maletas emocionado. Empiezo a escuchar a mi alrededor ese acento canario, mi acento, que me hace sonreír. Esta vez salir del aeropuerto va a ser especial; me espera alguien diferente de mi padre o Emilio que me viene a buscar en su jeep con la M80 puesta a toda mecha.

No me da tiempo a sentirme impaciente. La maleta sale entre las primeras. Como siempre la maleta demasiado pesada, cargada con ropa que apenas me pondré y cosas que me olvidaré haber traído y nunca serán usadas. Por eso odio tanto hacer las maletas. Nunca sé qué poner, y lo que pongo nunca es suficiente, es demasiado pesado, y hay que apretujarlo todo bien para hacer sitio. Parece que estoy haciendo mudanza. Encima me he traido el equipo fotográfico, el portátil de 17 pulgadas y 2000 cosas para leer. El equipaje obligatorio en todos mis viajes.

Llevo mi chaqueta de cuero, esa que me queda tan bien; camisa de manga larga negra a rayas blancas que me compré en Zara y que sólo me puse una vez, en una boda en Polonia.

Me dirijo a la salida con una sonrisa expectante, intentando descubrir su rostro entre familiares con carteles al estilo de "bienvenido/a fulanito", ramos de flores, manadas de familiares dando botes como intentando accionar el botón que vomite a la persona querida de la recogida de equipajes.

-" Hola, ¿me permite su DNI, por favor?"

NO. Me ha parado una pareja de chicos jóvenes. Uno de ellos saca una placa reluciente de su bolsillo. No puede ser.

- "¿De dónde eres? ¿Dónde vives en Madrid?".

Soy de aquí. Vengo de Valladolid. (Ésto no me está pasando)

- "¿En qué calle vives? ¿Dónde trabajas?

Soy ingeniero en Telefónica. Vivo en La Salle. (Ahora me dirá que me acompañe a una sala)

Me mira el DNI. - "De acuerdo. Gracias"

Salgo incrédulo. Ella me está esperando con una sonrisa. Lo ha visto todo.

Pero, ¿qué pasaaaaaaaaa??? ¿Me parezco a un etarra? ¿es la chaqueta de cuero????

¡¡¡aaaaaaaaahhhhh!!!

El caso es que estoy en mi tierra:

Sol, pescado, gofio, playa, Mery,excursiones, amigos, risas, nostalgia.

Llego el lunes a Valladolid. De madrugada. Esa misma tarde despego a París. Vuelvo el viernes por la mañana. Al mediódía marcho a Asturias, a una casa rural (Ruta del Alba)

Mi vida es un CAOS...pero bendito caos ;-)

Tiempos grises

Thu, 15 Mar 2007 11:01:16 GMT

Quería escribir sobre Berlín, quería escribir sobre Londres, quería escribir sobre Equus, quería escribir sobre jogging, quería escribir sobre una conversación que escuché en el Corte Inglés, quería postear mis fotos de Dusseldorf, Tenerife, Berlín, Londres...quería escribir sobre tantas cosas.... ¡¡PERO NO TENGO TIEMPO!! :-(

Me encuentro entre maletas hechas y deshechas, entre aburridos Powerpoints y mails que escribir, entre pilas de documentos que leer y que se burlan de mí sacándome sus lenguas de celulosa, con un presuroso viaje a Munich la semana que viene...y con un fin de semana en Madrid... que me merezco...POR FIN.

Os sigo visitando. Y mientras yo, esperaré a que el caos pase de largo. Siento mucho la tardanza.

"No se preocupe, nos ocuparemos de ello. Descanse tranquilo, no dejaremos escapar ni un segundo del tiempo que ahorre. Se encontrará con que no le queda ya ninguno."

Michael Ende ("Momo")

Todos y ninguno, somos yo

Sat, 24 Feb 2007 13:06:00 GMT

El chico alto entraba por la puerta de la cafetería cada mañana a las ocho y cuarto. Siempre con su portátil en el maletín y una mochila verde del Coronel Tapioca a su espalda. Se quitaba los auriculares del MP3, la música aún resonando saludando a la mañana. Entonces se acercaba a la barra, se dirigía hacia la zona donde se apilaban los periódicos y cogía el País. Si ya estaba ocupado lanzaba una mirada de reprobación hacia el culpable y se sentaba a esperar pacientemente a que quedara libre. A veces cogía el Norte de Castilla, pero no era lo mismo. Pasaba con desinterés las páginas de información local mientras lanzaba miradas vigilantes a la espera de que el otro diario quedara libre.

No hablaba mucho, su acento no era de la zona, parecía como un sudamericano muy suavizado; su rostro de rasgos extranjeros, nada castellano. Entraba algo serio y con ceño fruncido, inmerso en sus pensamientos.

No necesitaba pedir nada; como una contraseña previamente acordada, un susurro de buenos días bastaba para recibir el desayuno: café con leche grande y un pincho de tortilla de pimientos regados con zumo de naranja. Rosa, la cocinera, preparaba con esmero esta tortilla antes que ninguna otra; no hay más halago para una cocinera que un estómago agradecido, y el chico que se hacía llamar Daniel, siempre recibía el pincho con una sonrisa tímida y hambrienta.

Las mañanas en las que no aparecía, Rosa asomaba la cabeza y se preguntaba quién era el chico guapo de acento forastero y dónde estaría...

Algunos fines de semana un chico con gafas de pasta entraba al bar con su periódico bajo el brazo. Véstido de chándal, realzando su alta figura, siempre de marca. "Café con leche y pincho de tortilla"---murmuraba soñoliento, a pesar de que eran ya las 12 de la mañana, "lo mismo de siempre" decían sus ojos. Ahí se sentaba, lo más lejos posible de los fumadores que con su humo empozoñaban el ambiente, y leía con dedicación el periódico, a veces el suplemento del País, a veces un libro, a veces su mirada perdida...

Pedía un capuccino y se sentaba solo al fondo. Sacaba de su mochila verde un grueso libro de fotográfía y parecía perderse entre sus páginas, que sostenía con delicadeza, como temeroso de manchar obras de arte con sus dedos. Laura, la camarera, se quedaba cautivada con su sonrisa, pero él apenas hablaba. Al terminar, él le llevaba la taza a la barra para que no tuviera que ir a recogerla. Pagaba con una sonrisa algo avergonzada y se despedía con palabras que sonaban a muy lejos.

El chico canario se sentaba al fondo de la clase con expresión seria y cansada. No hablaba mucho,a veces parecía hastiado de estar allí, pero entonces levantaba la mano y preguntaba con el acento que tanto costaba entender a Katrine, la profesora de francés. En el test de Navidad sacó una nota muy alta, por lo que después de todo, se escondía algún interés debajo de tanto hastío y cansancio...

A veces me paro a pensar en todas esas personas que me ven con frecuencia pero que sólo alcanzan a conocer una parte de mi personalidad. No es llevar una máscara, sino que las circunstancias (por la mañana temprano cuando llego al Parque Tecnológico, la cafetería a la que tanto voy a leer los fines de semana, las clases de francés al final del día...)impiden que la gente no pueda ver más allá dentro de mí. ¿Cuántas impresiones equivocadas, malentendidos, juicios erróneos, hacemos de las personas que no conocemos? ¿Cuántos amantes, amigos del alma, salvavidas,almas gemelas, hemos perdido así?

Me gustaría que en determinadas ocasiones pudiéramos ser transparentes a voluntad, que la gente nos echara un rápido vistazo y así no tener que pasar por el doloroso, largo y difícil trance de convencerles de que somos como somos, de que tenemos tantas cosas dentro que pugnan por ser descubiertas... Me han dicho ya tantas veces que se sorprenden por todo lo que hay dentro de mí que tengo ganas de abrirme emocionalmente en canal de una vez para romper la barrera de timidez que me aisla del mundo. Parezco un don nadie que esconde un diamante en bruto. Eso estaba bien cuando era un adolescente, pero cuando pasas los 30, te obstinas por publicitarte, que te conozcan de una vez por siempre.

Aquí estoy. Siempre estuve aqui.

Soy un código uno

Sat, 03 Feb 2007 19:26:31 GMT

Iba yo caminando por el Paseo Zorrilla (el equivalente pucelano a Gran Vía, Ramblas, Avenida de Anaga y todas esas grandes calles que tiene cada ciudad) con la mente puesta en el Mercadona, cuando me percato que tengo los cordones de un zapato danzando al viento; así que bruscamente hago una maniobra evasiva esquivando la marea humana que ávida de rebajas, sube y baja el paseo como ratones en un laberinto, y me agacho junto a un árbol para atarme unos cordones que mágicamente se me volverán a desatar tarde o temprano. Craso error, porque semejante movimiento debió ser interpretado como una escapada repentina...

Al incorporarme, me veo de frente a dos tíos muy serios. El que parecía mayor se saca la cartera del bolsillo y me dice "policíaidentificaciónporfavor". Fugazmente me enseña una placa que parecía a primera vista de juguete, muy grande y muy fea. Yo que empiezo a mirar a los lados buscando la cámara oculta, le doy el DNI al más joven, que parece estar hablando por un walkie talkie del tamaño de una caja de zapatos. Saca un papel, y con un lapicero pequeño anota los números del DNI en una libretita.

Yo que lo veo todo más cutre que unos pantalones de pana, empiezo a sospechar y a acojonarme un poquito.

Me pregunta el señor de patillas canosas y chaqueta de cuero que de dónde vengo. "Pues de aquí mismo, este mismo paseo". A lo que él me replica "¿tienes algún estupefaciente, objeto punzante o algo que pueda incriminarte?" A mis labios vienen las palabras "pues mira sí, hoy me has pillado paseando el Magnum 357 y un par de rayitas que me iba a tomar en el Mercadona, que la sección de charcutería me pone cachondo",pero lo único que llego a esbozar es una sonrisa incrédula y un movimiento negativo de la cabeza.

El joven se va al portal de enfrente y toca el portero. El mayor me dice "acompáñenos ahí dentro, por favor". Y claro, ahí es donde me cago de verdad. Me vienen a la mente imágenes de brutalidad policial: Rodney King apaleado en los Ángeles, Torrente dándole de ostias a la fauna madrileña, Harry El Sucio diciéndome "alégrame el dia"...o lo que es peor, igual son ladrones que intentan desvalijarme....

"Enséñeme la placa otra vez, por favor" y me la saca para yo mirarla detenidamente. Seguía siendo igual de fea y pesada, junto a un carnet de policía (qué desfavorecido has quedado en la foto, majo) de un rosa descolorido, como si se dejara siempre la placa en los pantalones al ponerlos en la lavadora. Le devolví la placa asintiendo, aunque sinceramente, no tenía ni puñetera idea de cómo era un placa de verdad. Podía ser una comprada en el Toy's 'r us y no me hubiera dado cuenta.

Nos metemos en el portal y me piden que les de todo lo que llevo en el bolsillo: mi super cartera requintada, mi móvil de carcasa que se cae a pedazos, el llavero de la novia cadáver. Me registran los bolsillos de la chaqueta para sacarme los guantes. El joven sigue hablando por el walkie "comprobad este carnet: Mirko Cano...número tal.." y es allí cuando me acabo de creer que son polis de verdad. El viejo tiene una cara de madero que bien podría llevarlo escrito en la frente. Parecía sacado de la serie del Comisario, y me pregunté si su jefe se parecería a Tito Valverde o sería uno de esos negros grandes, gordos y permanentemente cabreados que salen en las películas.

--"Y ésto por qué? -- "control rutinario" me dice. Y una leche. --"¿es que no los tenéis en Canarias?" --"no, que yo sepa".

"Pero ¿por qué me metéis aquí dentro? Me parece un poco raro". Sale un señor del ascensor y nos mira con cara de extrañado. Me da que es el que abrió antes el portero al escuchar la voz "abra, policía". Pongo cara de poli a ver si doy el pego. El señor se marcha, seguramente decepcionado por no ver sangre, detenciones, tiros o una unidad de SWAT llevándose a su suegra.

"Porque no te ibamos a registrar ahí fuera". Me parece razonable. Hubiera parecido un delincuente y me habría expuesto a multitud de miradas que me hubieran declarado culpable al instante.

"¿Estáis comprobando los antecedentes?" le pregunto, por romper el incómodo silencio. También podría haber preguntado cómo quedó el Madrid, pero no hubiera hecho más que añadirle un tinte surrealista a la historia. "¿No te habían detenido nunca?" me pregunta. ¿A que viene eso? ¿intentar cogerme en una mentira antes de que el walkie vomite mi pasado delictivo?-- "Pues no", replico, y decido callarme. No hablaré más si no es en presencia de mi abogado. Me acojo a la quinta enmienda. ¿O eso era sólo en USA? Creo que he visto demasiado Ally Mc Beal...

La caja de zapatos lanza un quejido y de ahí sale una voz distorsionada :"código uno, repito, código uno"

El joven parece satisfecho y me devuelve las cosas. "gracias" me dicen. ¿Por qué? ¿por no ser delincuente?

Me despido incómodo, tembloroso, sin saber muy bien qué decir, y voy al Mercadona, donde se me olvidarán la mostaza, el pan de molde y los espárragos porque no puedo dejar de revivirlo todo.

Soy un código uno.Me alegro.

Así iba yo al súper.

A ver, ¿tengo pinta de camello o narcotraficante con esta guisa o qué?

¿Por qué yo entre tanta gente?

Cosecha del 2006 (rollo-post)

Mon, 15 Jan 2007 13:40:12 GMT

Siempre que se termina un año, me gusta mirar atrás y recordar sobre todo los buenos momentos. Es una excusa más para que mi melancolía se regodee en los buenos y malos momentos. Pienso en todo lo que puede pasar en los 365 días que siguen y sueño con que mis ilusiones (sencillas, nada de anhelos imposibles) se hagan realidad.

Lo cierto es que no me puedo quejar del 2006 que nos ha dejado. Tras un 2005 lleno de incertidumbres, donde me vi en la calle tras acabar una beca que me obligó a dar el gran paso de irme a vivir a Madrid, el 2006 se inició con la angustia por que mi trabajo soñado se pudiera ir al garete... pero no fue así, un golpe de suerte me permitió incorporarme a un proyecto en el que he sido más feliz que nunca viajando (creo que lo habéis notado leyéndome :-p), un trabajo sin agobios, un jefe estupendo y mucho que aprender.

Creo que ha sido el año más feliz de mi vida. Fue el año en el que me reencontré con mis amistades de Erasmus, visité sitios alucinantes y también el año en el que me miré en el espejo y empecé a quitarme de encima la gruesa capa de timidez que inhibía mi autoestima. Es el año en el que físicamente me encontré en lo mejor de mi vida. ¡Estoy convencido de que nunca he estado más atractivo que ahora! (ale, ya lo he dicho). Ha sido una vida llena de complejos y ya es hora de quererme un poquito. Y si uno se siente guapo, irradias belleza. Es el año de las miradas furtivas, de las no tan furtivas, de los piropos y de las esperanzas... aunque todavía es duro quitarse la vergüenza; es como una enfermedad crónica que puedes atenuar pero no te la quitas de encima...

A este año le pido lo mismo, y algo más. Y ese algo es un vacío difícil de llenar, que me parece a estas alturas un privilegio que se me escapa y del que no puedo disfrutar, donde la mala suerte me acompaña y que me hace gritar de frustración...pero para eso, lo único que se puede hacer es esperar; un golpe de suerte, un día que mi vida cambie...pero ¿será este año?

Quiero dejar testimonio aquí de algunos momentos inolvidables, para poder leerlos en el futuro y alimentar una vez más mi melancolía, momentos en los que miré al mundo sonriendo y le susurré "soy feliz":

Tormentas de nieve en Heidelberg y en las llanuras inmensas y montañas de Noruega. Me detengo y disfruto con los copos golpeándome en la cara, queriéndome arrastrar con ellos, envolviéndome como una sábana blanca. Agarro un puñado de nieve en polvo y me deleito en su textura extrañamente áspera, intento distinguir las formas cristalinas de los copos mánchandome la nariz de polvo blanco como si fuera un yonki. Lanzo un grito de triunfo: ¡las veo!

Noruega. Naturaleza. Lagos. Cabañas. Carreteras y túneles que recorremos al son de Dire Straits y U2, parándonos cada 5 minutos con cada nueva maravilla que aparece ante nuestros ojos desacostumbrados. Inmensas llanuras heladas como en la Antártida, lagos teñidos de verde esmeralda, y un glaciar que me sobrecoge con su belleza.

Brindo con vodka por los novios en Lodz, Polonia. Me recargo de energía positiva con la alegría que me rodea, y deseo de todo corazón que la chica con la que suspiraba en mis tiempos de Erasmus, sea feliz para siempre.

Me estremezco con el horror de los campos de concentración de Auswitch y Birkenau. Ocurrió, y allí está la prueba. No puedo imaginar semejante terror, barbarie. Y qué calor hacía.

Hago jogging por los bosques finlandeses. La perra de mis tíos, Hilma, trota a mi lado esperando que le lance las piñas para machacarlas con sus dientes o encontrar algún animalillo que perseguir. Mis tíos me esperan en la cabaña, preparando una barbacoa con comida típicamente finlandesa. La sauna me espera, donde mi cuerpo se desprenderá de sus toxinas, malos rollos y materia oscura que recorra mis venas. Viviría aquí. Moriría aqui.

Los colores del atardecer se reflejan en las aguas del Sena. Puedo ver cerca la trasera de Notre Dame, y a mi lado, jóvenes franceses comen queso y toman vino. En ese momento estoy más abierto a amar que nunca, tengo ilusiones imposibles de una vida en común que nunca se hará realidad. Nunca estaremos juntos. Ni siquiera te conoceré. Pero que sepas que fuimos felices. Siempre.

Hablé en la Red. Y me escucharon. Gracias.
Un castillo de cuento de hadas en las afueras de Munich. Nicole, Luis, Dan y yo riendo sin parar. La comida bávara que se me sale por las orejas. Weiss beer, mi preferida.

Ruta del Cares. Ida y vuelta, 26 km. Montañas, cabras montesas, paisaje y clima de ensueño. Carne de venado, queso ý tapas en León; desconexión.

Se me pone la carne de gallina al compás de la música de La Misión, con el gran Morricone a la batuta. Estrecho la mano a Santander. Encantadísimo de conocerte.
Camino con los "aussies" Richard y Alice por la alocada y cosmopolita Camden Town, me estiro en una colina junto al observatorio de Greenwich y veo el atardecer al amparo de una pinta de cerveza. Estoy en el planeta Londres, ciudad del extremismo, atractiva, fascinante, polémica y desmesurada. Me levanto ante la muchedumbre que me rodea en Speaker's corner y juro volver, y como no soy un fanático religioso nadie parece hacerme caso.
Dusseldorf me sabrá a comida japonesa a partir de ahora. Orgasmo de sushi, maki, noodles y langostinos.
¡BOOM! Explotó la fotografía en mí. Quiero más, quiero aprender, quiero mejorar, quiero superarme...

Bueno, pues que quede ésto como resumen (¿queda alguien por aquí leyendo? :-P)

Un deseo más para el 2007. ¡Conoceros! Quiero conocer blogueros, sobre todo a los incondicionales. Y no, no muerdo ni tengo segundas intenciones (salvo contra los niños llorones, ja ja ja!). ¿Me abrís la puerta y me dejáis pasar?

Cena de empresa

Thu, 21 Dec 2006 14:13:18 GMT

Anoche tuvimos cena de empresa. Como nos llevamos bastante bien y en la oficina no tenemos ningún jefe que nos controle, suele haber muy buen ambiente (hacemos bastante el tonto).

El caso es que esta mañana estoy fatal. Ni suelo beber ni ceno demasiado. Pues anoche le di al vodka-red bull, al vino, al lechazo y a los langostinos con setas. Llegué a las 4 de la mañana, y aquí me encuentro, escribiendo en mi blog porque mi mente no es capaz de concentrarse en nada relacionado con el trabajo. Y mañana me voy a Tenerife, y mi barriga está revuelta, y me duele la cabeza, y hace frío...

(anoche)

(esta mañana ;-P)

Estoy salido

Wed, 06 Dec 2006 17:00:11 GMT

El otro día me sorprendí a mí mismo observando con interés malsano un cartel publicitario con dos señoritas pasándoselo muy bien en paños menores. Y con el frío que hace. Y lo peor es que sin leer el slogan intentaba distinguir sus pezones entre las letras maldiciendo al que se le ocurrió la genial idea de tapar semejantes bellezas con una idiotez de frase. Y sólo entonces me di cuenta de que se anunciaban unos calzoncillos; cómo no, sólo un anuncio así podría estar dedicado a los hombres...

En unos segundos desvié la mirada un poco avergonzado. Tanta sensibilidad, tanto romanticismo, y vaya... todos somos un poco animales en el fondo. "It's the animal instinct in me", como decían los Cranberries.

A riesgo de caer irremediablemente en el viejo tópico de que todos los hombres somos iguales, he de reconocerlo. Estoy salido. Y no le puedo echar la culpa esta vez a la primavera, a la canela que le puse al café, a las fresas del yogur o a las ostras que nunca comí.

Además, ¿cómo se puede cambiar un cutis suave y fresquito, hecho para acariciar y para besar, por una picante barba de tres días?

¿Me lo puede explicar alguien? En fin, me voy a Dusseldorf, a hincharme de comida japo...

Un correo...

Sun, 17 Sep 2006 20:56:25 GMT

Uno de los emails del curro:

Mirko,

Because you are one of the main partners in F4, I would strongly recommend to participate in the WWI Paris work-shop. This way you can get better acquainted with Spice and drive this work.

Please consider going to Paris instead of London!

Bryan

I love my job! :-)

Si sólo consiguiera concentrarme más, rendir más, trabajar más, distraerme menos... :-(

Algo depre.. :-(

Tue, 12 Sep 2006 20:58:43 GMT

Miguelito: "Es inútil, nadie parece darse cuenta espontáneamente de que soy un buen tipo".

Tonterías que me fascinan...

Tue, 22 Aug 2006 15:49:16 GMT

Seguro que todos tenemos esas pequeñas cosas que nos entretienen, nos fascinan y nos deleitan. Cosas que son muy personales, varían de una persona a otra y a veces es difícil encontrarles una explicación, y todo hay que decirlo, suelen ser auténticas gilipolladas. He aquí tres de ellas que se me ocurren ahora. De vosotros, mis comentaristas, espero algunas más :-)

- El agua oxigenada. Me fascina cuando se forma la espumita al contactar con la herida. El escozor es soportable porque puedo ver que efectivamente "algo" está pasando ahí para que se cure, y me imagino hordas de pequeños bichitos en lucha encarnizada con las malvadas bacterias infectantes. Cuanta más espumita mejor.

- Bolitas de poliestireno. Ésto es "más normal". Si se puede llamar normal el coger una cosa de éstas y explotarlas de manera compulsiva. No puede quedar ni una. Me encanta la sensación de triunfo cuandos sientes la bolsa de aire explotar entre tus dedos y el sonidito que deleita mis oídos... tienen que explotar todas; ¡¡sólo me arrancarán el embalaje de mis fríos dedos cadavéricos!! ...se me va, lo sé...

- Las películas malas de madrugada. La madrugada es un momento excelente para hacer cosas con toda tranquilidad, pero cuando nada te apetece y te invade ligeramente la modorra, ¿qué mejor que dejarse hipnotizar por una mierda de película desenterrada de los nichos más oscuros de los archivos de las televisiones? Especialmente si estás con un amigo igual de aburrido que tú y no hay nada mejor que hacer. ¿Por qué no puedo apartar la vista de ellas? ¿Por qué no dejamos de comentar lo mala que es y reirnos de sus chorradas cuando en realidad QUEREMOS verla hasta el final? ¿Sólo para reconocer con orgullo al día siguiente "qué película más mala me tragué anoche"? Ya no veo la TV, pero tengo recuerdos entrañables de las películas de Elvis Presley, de un calco italiano de "tiburón", de las soft-porno, y de tantas "anónimas" (aquéllas con absolutamente nadie conocido en reparto o realización).

31

Tue, 25 Jul 2006 15:36:45 GMT

Volar

Thu, 13 Jul 2006 09:51:52 GMT

Mañana me marcho a Polonia de viaje. Cuando era niño, el sólo hecho de pensar que viajaría al día siguiente me excitaba de tal manera que apenas podía dormir la noche anterior.

Siendo un isleño acostumbrado a las distancias cortas y tener al mar siempre presente, me maravillaba pensar en el avión como un aparato mágico en el que me metía respirando a Tenerife y salía horas después respirando aromas de otro país.

Me encantaban los aeropuertos, llenos de gente tan dispar viajando a rincones recónditos del mundo, corriendo de un lado a otro cargados de maletas multicolores. El olor del combustible, el rugido de los aviones despegando una y otra vez...hasta soñaba con ser piloto alguna vez (frustrado luego con mi incipiente miopía).

El caso es que ahora que viajo con frecuencia, la mayoría de esas sensaciones parecen haber cogido un avión y volado al país de los recuerdos. Viajar sigue haciéndome más feliz que cualquier otro aspecto de mi vida, pero el problema reside ahora en los dichosos aviones.

Ya no me gusta volar. Me incomoda, me da cada vez más miedo y no ayuda para nada el que lo haga muchas más veces. Que no me acostumbro. Me sorprende que durante el despegue me agarre a los reposabrazos y cierre los ojos cuando antes me asomaba a la ventanilla extasiado con el suelo alejándose con rapidez.

Odio las turbulencias. Y parece que últimamente cada vuelo que cojo toca coctelera. Que sí, que son como baches pero con rachas de viento fuerte. Pero yo sigo cerrando los ojos y tratando infructuosamente hacer volar mi mente a pensamientos agradables ("no hay miedo, no hay miedo, nunca duran más de 15 min, aguanta, aguanta",...). Y es que a veces el avión se agita, se contorsiona, vibra y que ésto te ocurra a 9km de altura no hace gracia...

Luego tienes que echar de tu mente los accidentes de aviones que se te vienen a la cabeza, donde te preguntas qué sintieron los pasajeros en esos momentos,ufffff.

Encima me es imposible dormir. Ojalá fuera de esos que se quedan sopa al despegar y despiertan al aterrizar. Si algún día me toca un vuelo transoceánico me tendré que dopar con Valium o me dará algo.

Me aburre. Lo malo es que todos los viajes los hago solo, y sospecho que este miedo (que no es pánico ni fobia, ojo) se debe a que paso muchas horas sin más que ver pasar el tiempo. Si me pudiera distraer con alguien seguro que todo ésto se vería minimizado; lo cierto es que me siento muy sólo cuando tengo q viajar, y a pesar de que vaya a pasar unas vacaciones maravillosas siempre me veréis taciturno y malhumorado el día que tengo que coger el avión...es el precio que tengo que pagar, supongo.

Nos vemos a la vuelta. ¡Sed buenos!

Alto

Thu, 06 Jul 2006 23:35:53 GMT

Ser alto:

En las grandes aglomeraciones de gente podemos vislumbrar algo por encima de todas las cabezas. Menos agobio, lugar privilegiado para espectáculos y conciertos.
Somos más fáciles de localizar. No tenemos que buscar a nadie porque se nos encuentra fácilmente. Un alto es un faro que ilumina el camino a sus amigos.
A las chicas le suelen gustar los hombre altos :-P
Cuando estás gordo, se te nota menos, porque la grasa tiene más extensión donde distribuirse :-D
Nuestros enemigos mortales: las lámparas. ¡Clonk! El hombre es el único ser que tropieza dos veces con la misma piedra y los altos son esos seres que se dan con las lámparas cada vez que se levantan (más de dos veces). ¡Clonk!
Después de un tiempo sin vernos nuestra propia familia y amigos no recuerdan que fuéramos tan altos.
Encontrar zapatos de nuestra talla: una odisea. Ya da igual encontrar los que nos gustan, sino uno que sea de nuestra talla y no parezca la bota de un astronauta (vale, calzo un 46-47.5 :-/) ¿Por qué mis propios zapatos me siguen pareciendo desmesurados y no me parecen de mi talla? :-/
La primera impresión que damos es un poquito de intimidación. Incomoda tener que mirar hacia arriba para hablar con ese tío altote que acabas de conocer.
En cualquier cama se nos salen los pies.
Los altos nos acostumbrarnos a mirar hacia abajo para hablar con la gente; por eso nos causa un verdadero shock hablar con alguien y poder mirarle de frente a los ojos (gente igual de alta o más que nosotros).
Se da por hecho que nos gusta el baloncesto. Yo lo odio (trauma infantil de nomegustaytengoquehacerloparaaprobarlo), y prefiero el fútbol, donde soy un verdadero patoso (aunque me lo paso bien y disfruto del compañerismo que provoca el juego en equipo).
Si nos acercamos a alguien sin que éste se entere, al vernos se dará un sobresalto o incluso un leve susto. Aunque sea de tu familia o un amigo al que conoces desde hace 20 años.
Somos ideales para ayudar a aquellas pobres almas descarriadas que no alcanzan ese estante superior, que parece haber sido construido especialmente para nosotros.
Una maldición para el tímido que pretende pasar desapercibido.
Hacemos pie más fácilmente en piscinas y playas.
Tenemos las patas muuuuyyy largas.
De adolescente me harté de que me dijeran: "¿Cuando vas a parar de crecer?

Soy alto. Mido 1.92 cm...y qué demonios, no está mal :-)

Amigos

Sat, 03 Jun 2006 13:54:46 GMT

Soy una persona de tener pocos, pero íntimos amigos. Supongo que prefiero tener un grupo "selecto" con el que me siento cómodo, que me aporte confianza y me deje ser yo mismo.

Son gente que para mí sobresalen de los demás, de las que puedo aprender mucho. Me descubro imitándoles en su forma de ser, probando aquellas aficiones que se les da tan bien, como un camaleón que imita lo mejor de las personas.

Yo creo que todos terminamos haciendo lo mismo. ¿quién no hace las mismas bromas que a nuestro mejor amigo se les da tan bien? ¿o usar esas expresiones tan divertidas que usa? ¿o probarse la ropa que lleva? ¿o leer los libros que le gustan? ¿No son nuestros mejores amigos las personas que nos gustaría ser, o quizás los que más se parecen a nosotros?

Gracias a ellos he desarrollado mi sentido del humor, mi creatividad, he vuelto a escribir y a dibujar, he descubierto música que me encanta,he aprendido a amar la naturaleza con los paseos por la montaña, a motivarme aún más para ser mejor fotógrafo...

Una frase que me viene a la mente: "tu amigo te hace mejor persona". Estoy convencido de ello.

Periódico

Tue, 09 May 2006 21:15:13 GMT

Una de las cosas que se ha convertido en rutina en mi vida es leer el periódico los domingos por la mañana acompañado de un pincho de tortilla y un buen café. Bueno, este periódico es el País, que tampoco importa que lo diga aqui ...

El caso es que junto con el semanal (que acorde con el nombre tardo semanas en leer :-( , leed un par de posts atrás) es todo un placer poder hojear las noticias del mundo desde la tranquilidad de la mesa de un bar arropado por las charlas triviales de la gente. Me resulta curioso ver una pareja que apenas habla entre ellos; se sientan uno frente al otro, abren su libro y leen con gran concentración. Un amigo me dijo una vez que yo era la única persona con la que no se sentía incómodo cuando estábamos en silencio. Creo que es una de las cosas más bonitas que se pueden decir de un amistad, el poder sumergirse en los pensamientos propios sin tener la necesidad de romper el silencio. Es un asunto de confianza en la otra persona y una forma de comunicarse sin palabras. Creo que esta pareja tiene un grado de comunión similar.

Es en estas mañanas cuando estoy como más receptivo que otros días, donde las prisas en el trabajo apenas dan respiro para detenerse a pensar en qué demonios está pasando en el mundo.

Es curioso que siendo más joven empezara a leer el periódico desde el final (lo cual ahora odio), ya que me interesaban más la TV, espectáculos y deportes que el resto de las noticias (y me temo que como mucha gente en este país). Ahora me paro hasta en las anteriormente aburridas editoriales, donde se pueden encontrar todo tipo de joyas de opinión de gente respetable.

Para terminar un par de noticias que me llamaron la atención:

"El combustible de Al Qaeda" de los holandeses Ayaan Hirsí Alí y Leon de Winter:

(...) " El petróleo es el oxígeno de las tiranías y dictaduras del mundo árabe y musulmán, así como de sus movimientos radicales (...) Sin ese oxígeno las ideologías islamistas se asfixiarán. (...) Se trata del petróleo, estúpidos. Si quieren acabar con Bin Laden y los mulás, empiecen a conducir coches híbridos."

No podría estar más de acuerdo. Además, más adelante en el periódico se comenta la alarmante dependencia de España a este combustible. Nuestro crecimiento está unido al aumento de su consumo, por lo que las subidas pueden perjudicar gravemente la economía.

Siendo un país provilegiado respecto a la abundante energía solar o eólica se debería invertir más en investigación de estas energías renovables. Es paradójico que instalar una placa solar en casa sea toda una odisea en este país.

Entrevista a Juan López-Aguilar, ministro de justicia:

" Los canarios estamos acostumbrados a jugar como Robinsón y Ulises; uno encerrado y el otro viajando, pero deseando volver. Y, seguramente, ni Robinsón ni Ulises dejan nunca de ser ambas cosas".

Es exactamente el sentir que tenemos todos los canarios que vivimos fuera. Incluso conocidos míos de gran éxito laboral en la península, no pueden plantearse un futuro que no sea de regreso en su tierra. Todos añoramos el mar con nuestros sentidos: el tacto cálido del agua en verano, el sabor salado y picante, el olor a bronceador y a vida marina, el azul q se extiende más allá del horizonte y deleita nuestra vista, el sonido adormecedor de las olas rompiendo en la orilla...todos tenemos recuerdos del lugar de donde crecimos y que nos atan allí para siempre. Para el visitante las sensaciones pueden ser totalmente distintas, pero parece que hay una época en la niñez en donde la añoranza queda grabada con fuego...

Cambiar

Sun, 02 Apr 2006 21:10:54 GMT

Hola, amigos, visitantes fugaces, visitantes improvisados, visitantes usuales (un "muchas gracias para vosotr@s), familiares... estoy escribiendo desde mi ahora caótica habitación, que espera impaciente que encuentre un lugar para DVDs, libros, ropa, Home Cinema y demás cacharros que me he traído de Madrid. Se avecina una semana más de estudio (sí, en mi trabajo me pagan por estudiar) que culminará con unas excitantes vacaciones en Noruega. El viernes parto hacia mi vieja amiga Dinamarca donde aparte de encontrarme con los vestigios que aún quedan de mi glorioso Erasmus de hace 3 años, partiré hacia tierras noruegas a bordo de un Ford Wagon y tres eslovacos. Uno de ellos mi amigo Gabriel, un tipo genial que estuvo en Tenerife el año pasado, y dos hermanas que no conozco, pero que ya admiro por meterse en semejante berenjenal :-)

Últimamente pienso mucho en lo que he cambiado desde que hice ese Erasmus. Fuí allá con una gran incertidumbre sobre mi pasado, renunciando a un futuro de profesor en academia que no me convencía (aunque para mi soprpresa se me daba muy bien) para tratar de encontrar un trabajo más relacionado con lo mío. Al volver llegó la beca en Madrid para Vodafone, el paro de 4 meses, el trabajo en British Telecom y mi nueva aventura en Pucela. Desde entonces me he planteado cambiar. Nunca estuve contento con mi forma de ser, con mi físico, y viajar y empezar en otro sitio es una buena oportunidad para replantearse cosas...

Por eso he conseguido en este tiempo adelgazar casi 20 kilos haciendo del ejercicio parte de mi vida y de la comida un poco más sana una obligación. No fumo, ni bebo demasiado (ya soy capaz de hacer el tonto estando sobrio; además beber me da sueño). ¿Cuáles son mis próximos proyectos? Bueno, a ver si consigo unas mancuernas, porque tengo unos brazos muy delgaditos :-( y vale, algún día podré hacer abdominales regularmente, pero cómo cuestaaaaannn.....

Tampoco os creáis que soy un manático; preferiría hacer deporte con mis amigos que correr, pero como es tan difícil encontrar a alguien que quiera jugar regularmente que uno tiene que recurrir al MP3 y a las zapatillas.

Lo difícil es cambiar por dentro. Cambiar por dentro es luchar contigo mismo una batalla en la que una parte de tí va a salir perdiendo, por lo que siempre habrá heridos...y cuando crees que les has vencido descubres que en realidad hay una quinta columna confabulando contra tí en el rincón más recóndito de tus sentimientos.

Yo vengo de una infancia dominada por la timidez, el encierro dentro de uno mismo, tener vergüenza de enfrentarse a la vida, el divorcio de mis padres,...pero siempre dentro de mí ha habido alguien opuesto a mi yo público que pugna por salir, y cuyos ramalazos sólo pueden ver mi gente de confianza.

En alguna parte hay un payaso, un actor, un escritor, un dibujante, un relaciones públicas, un bailarín, un deportista,...que de vez en cuando rompe sus cadenas y escapa de sus captores. Pero siempre le atrapan...

Ahora todas esas personas salen cada vez más, quizás con un permiso carcelario de buena conducta. Algunos vuelven, otros no, otros salen mucho, otros salen poco, otros nunca han salido. Y es así como lo veo.

Soy muy tímido con las chicas. Algunas con las que he estado me dicen "no entiendo cómo no tienes novia", "si tú quisieras traerías una chica a casa cada día"...sé que podría ser más atractivo si quisiera, si pudiera...no puede ser tan difícil...pero una persona como yo que apenas sale a discotecas porque se aburre y no tiene demasiadas oportunidades de conocer gente, tiene poca cabida en esta sociedad donde prima el alcohol, el ruido ensordecedor, el botellón y la marcha hasta las 8 de la mañana. Si me miran, bajo la mirada...cuando me doy cuenta ya la he perdido. La timidez te hace decir cosas que no quieres decir, actuar de la manera equivocada, optar por lo más fácil q es esquivar lo que implique la propia exposición. Es frustrante pensar q puedes haber perdido a la persona q vas buscando por no saber ser uno mismo y actuar con un poco más de atrevimiento. Simplemente no sé cómo dar un primer paso, y tengo miedo al fracaso. Si fracasas una vez, no quieres repetirlo, y el miedo al fracaso te atenaza.

¿sabéis una cosa? Hay esperanza...hay esperanza en esa chica preciosa que lanza miradas furtivas una y otra vez en el metro ( y que se marcha en la siguiente parada dejándome con una sensación de vacío), hay esperanza en las chiquillas q te dicen "¡Hola!" entre risas desde la distancia cuando paseas (pero no miras atrás), esperanza en aquella chica con la que te cruzaste por la calle y a la que pillaste dándose la vuelta (me doy la vuelta rápido, ups! sigo caminando). ¿Soy atractivo? ¿Cómo puedo decirles "aquí estoy,soy así, valgo la pena!"? Es cuestión de conocer gente, pero aquí es difícil, en el trabajo imposible...

Voy por buen camino. Cambiar es un proceso lento y a veces doloroso, pero si lo haces a mejor creo que todo lo que te puede venir sólo puede ser bueno.

Lo útlimo q he hecho es cambiar de peinado despues de varios años :-) Pelo corto y hacia delante. Me dicen que parezco más joven :-) Lo siguiente: un capricho. En unas semanas me teñiré el pelo de negro y me pondré unas lentillas verdes :-D Sólo un juego, pero cambiar de aspecto quizás sea como los actores que se transforman en sus personajes al ponerse el vestuario,..quién sabe...

También leyendo vuestros Spaces y blogs me he animado a volver a escribir. Lo hacía más joven, tanto para escribir mis propias historias como para escribir desgarradoras confesiones a un amor imposible. Cuesta también dedicarle un tiempo, pero creo que vale la pena dejar un trozo de tu alma en este inmenso espacio virtual que es Internet. Escirbir sobre tus sentimientos es sentirse diferente, alguien con cerebro que dedica un tiempo a pensar sobre sí mismo. "Parad el mundo que me bajo" decía Groucho. A veces es necesario apretar el botón de parada y bajarte antes del final para reflexionar sobre la vida.

Bueno, lo más seguro es que no escriba hasta después de Noruega, así que saludos a tod@s!!

Uno muy especial a conocidos como Javi (te lo debía) y la hormiga remolona (por supuesto) , y otro a desconocidos como Glorixa, Marmota ,Londres99 y Rita (cuyos spaces me enganchan y son fuente de inspiración).

Redes ambientales

Sat, 25 Feb 2006 23:43:21 GMT

Escribo desde mi cuarto de Madrid. La lluvia repiquetea sobre mi ventana y el frío que se cuela por los resquicios de la casa incomodan mis pensamientos. Observo cómo las gotas resbalan una tras otra al otro lado del cristal mientras el sonido monótono y relajante de la tormenta me recuerdan el frescor del ambiente que sucede a un día empapado. Escucho un vídeo de mi ordenador donde las locuras de los Monty Python siguen haciéndome sonreir aún 30 años después de ser concebidas. Saboreo un zumo donde una etiqueta proclama un gusto a caribe acompañado de vitaminas de muchas letras, y maldigo el tiempo por no haberme permitido salir a correr.

Me quedan sólo 2 noches más en esta casa a la que llegué hace dos años y medio. Sin conocer a nadie, y temeroso a empezar una nueva aventura en una ciudad muy grande y agobiante. Desde entonces muchas cosas ocurrieron y muchas personas aparecieron y desaparecieron, como llevadas por la lluvia. He pasado 7 meses en Valladolid, pero mis cosas todavía llenaban de mi presencia la casa, amenazando volver como decía un Terminator de voz grave y acento austriaco.

Ropa, DVDs, libros, fotos, posters que se aferraban a la pared...todo tendrá que ser guardado en un par de noches.

Me fui perjurando que volvería por las buenas o por las malas, pero en el fondo mi conciencia me susurraba al oído "puede que no vuelvas" y no la quise escuchar.

Hubo una época de incertidumbre, desde Diciembre pasado, donde no sabía qué iba a ser de mi futuro, pero ahora parece que mirando un poquito (no demasiado) hacia el horizonte, es Valladolid donde me voy a encontrar.

No sé si volveré tarde o temprano, ahora dependerá de un trabajo más prometedor, y qué demonios, mejor renumerado. A Madrid le agradezco el poder haber conocido mucha gente interesante, la mayoría almas errantes a las que no volveré a ver, y el haber hecho/visto cosas que nunca pensé que podría hacer. Todo eso oculta de manera mágica los atascos, la inseguridad, el agobio de la gente...así es Madrid. La odias y la amas.

Hace una semana me comunicaron que he pasado a un nuevo proyecto, también europeo, llamado Ambient Neworks. Eso significa viajar, con menos frecuencia eso sí,y volver a trabajar con gente de otros países. No pensé que tendría una segunda oportunidad, y menos que me vería otra vez con la posibilidad de viajar. Y aquí estoy, el martes me voy a Heidelberg (vaya, otra vez), ciudad encantadora cuyas callejuelas y panaderías me llevan a la niñez...quiero corretear, quiero comer dulces y pasteles y reirme de esa gente que habla tan raro, pero en su lugar iré representando a mi empresa y con el reto de absorber un gran caudal de información.

Con el sugerente nombre de redes ambientales viajo a un mundo en donde todos estamos conectados permanentemente sin importar dónde nos encontremos o a qué velocidad vamos. Suena a mundo Gran Hermano, pero también suena a información al instante, a diversión sin fronteras y el mundo al alcance de la mano...y quizás, a utopía. Pero de eso vive el I+D, de sueños y de dinero. Ésto significa quedarme donde estoy, hasta que algún día las injusticias de la consultoría me hagan marcharme con un hastío desbordante.

Por eso digo adiós a mi casa. Una casa que perteneció a otra familia, por la que pasó mucha gente, pero por alguna razón se hizo mía, como se hizo mi barrio, mi bar, mi metro, mi parque.

No puedo ver más allá del verano. La vida que he elegido vivir es errante y libre de ataduras, pero no ha de durar mucho más tiempo. Vuelvo a oir esa vocecilla: "tarde o temprano llegarán responsabilidades y llegará alguien que ocupe ese hueco que tienes en tu cama, en la silla de enfrente de tu mesa al desayunar, en la mesa de la cafetería, en la butaca de al lado en el cine, y entonces, cambiará tu vida."

Y esta vez, la escucho.