Trabajo de consultor en telecomunicaciones para poder viajar y ganar dinero. No me importa lo que hago

Soy ateo y creo que ya que esta vida es lo único que hay, he de mover el culo para aprovecharla al máximo sin perder el tiempo

Soy adicto a Internet y al ordenador. Y chupan mi tiempo como una aspiradora.

Tengo muchas amigas, pero creo que una vez me perdí la clase en la que enseñaron a flirtear y ligar

En mi iTouch se puede uno encontrar a Marylin Manson, la banda sonora del Rey León y Pimpinela

Me da pavor criar barriga y quedarme calvo

Sólo me he enamorado una vez

Me gustaría aprender a bailar

Soy quejica, inseguro  y pesimista

Mis videojuegos preferidos son los mata-mata en primera persona (shoot'em up!)

No podría vivir sin la fotografía

Me siento solo

Estoy leyendo 8 libros a la vez, en dos idiomas

Lo que más me gusta de mí mismo es mi sentido del humor

Tengo 34 años, pero pienso y me comporto como cuando tenía 10 años menos

Siento que me encuentro caminando como un trapecista en una cuerda suspendida a 1000 metros de altura; una caída significaría enamorarme de tí, y con ello mi perdición, el sufrimiento, la agonía que me consuma como la llama devora a la cerilla.

Pero déjame disfrutar de este momento. Me ha pasado tan pocas veces que no quiero dejar que termine demasiado rápido, sin dejar huella. De las miles de personas que se cruzarán por mi vida como briznas de aire que se pierden en el infinito, tú eres el soplo de viento fresco que acaricia mi rostro con aroma de rosas silvestres, el torbellino que envuelve mi corazón y dota de sentido a mi vida.

Deja que me balancee un poco al borde del abismo,saboreando el momento en el que una sonrisa tuya, tu mano apoyada sobre mi hombro provocando una descarga eléctrica, un atisbo al universo que encierran tus ojos, disparen sobre mi corazón hiriéndolo de por vida.

Déjame soñar un momento, déjame susurrar al techo de mi habitación un te quiero que nunca alcanzará tus oídos, déjame que te dedique mis lágrimas, mis fantasías, esos bailes que siempre imagino ejecutar contigo en una coreografia perfecta, que mi vida sea un musical cuya banda sonora me susurras al oído.

Deja que viaje contigo muy lejos, el fin del mundo no es suficiente.

Deja que te dibuje mentalmente, con el estilo del mejor prerrafaelista, recorrer de memoria con mi lápiz lo que las yemas de mis dedos tanto ansían.

Déjame decirte que sí, que lo dejaría todo por poder compartir el resto de mi vida contigo. Que por fin me siento completo ahora que pertenezco a tu mundo, que la larga espera mereció la pena y que ahora he vuelto a nacer.

Deja que recuerde todos esos momentos que pasé contigo,todas nuestras largas conversaciones sobre la vida y la muerte, sobre la ausencia de Dios, sobre nuestros libros, nuestras canciones, nuestros sueños y nuestras pesadillas, nuestras almas gemelas que no necesitan de palabras para comunicarse.

Deja que te imagine mirando a las estrellas, los dos tumbados mirando el cielo y viajando juntos más allá de la Vía Láctea. Reconfortas mi angustia existencial, mi soledad, tus abrazos curan mi vértigo ante el infinito y la eternidad. Contigo mi existencia adquiere su sentido aunque Dios no tenga lugar.

Déjame decirte adiós en silencio. Deja que te sonría como si nada hubiera pasado.

Deja que la declaración de amor que estuve a punto de dedicarte se disuelva en el tiempo.

Deja que siga siendo tu amigo, deja que ponga mi locura a resguardo para no perderte.

Deja que disfrute de este momento. Deja que me despida de él porque no sé si volveré a sentirlo.

Deja que desde la distancia, te dedique el deseo de un beso sobre tus labios.

El 25 de Julio de 1797 el Almirante Nelson llegó al puerto de Santa Cruz de Tenerife con el fin de saquear la ciudad y apoderarse de un importante lugar estrátegico de cara a interceptar las mercancías que llegaban del Nuevo Continente.

Fue derrotado por los tinerfeños, en lo que se denominó desde entonces la Gesta del 25 de Julio. Nelson perdió su brazo por la metralla disparada por los cañones chicharreros, aunque la leyenda dice que fue el mismísimo cañón Tigre quien de un certero disparo le arrebató su miembro cuando ponía pie en la playa.

Desde este año se conmemora con una cinematográfica batalla de cañonazos y disparos de mosquete en el puerto y calles de la ciudad.

Y aunque no tiene que ver absolutamente nada con lo anterior, el 25 de Julio es también 33.

¿Cuándo fue la última vez que llorásteis?¿Hay alguien que se avergüenza de llorar hoy en día? ¿Sigue por ahí fuera el tópico de que los hombres son muy machos y por eso no deben mostrarse tan vulnerables?

Admito que lloro, no con frecuencia, pero sólo cuando necesito hacerlo para desahogarme, esa presión que sentimos en el pecho y las emociones que se encuentran a flor de piel pugnando por salir y explotar. La verdad es que no se me ocurre una forma de sentirme mejor que un buen lloriqueo mocoso. Aunque poco después me sienta algo avergonzado y perdido, y al mirarme al espejo parezco estar viendo un extraño compungido de ojos enrojecidos con alarde de hacer pucheros.

Nunca fui un niño llorón, todo me lo guardaba en mi caverna interior, y se notaba la rabia en mis silencios forzados y rostro enfurruñado.

Recuerdo un fin de semana de juegos y algarabía en casa de mi mejor amigo. Debía tener unos 11 años. Volver a mi casa fue devastador. Saludar en un murmullo y encerrarme en mi cuarto. Ser consciente de que todos los buenos momentos se acaban, pregúntandome por qué no podían durar para siempre. Lágrimas de madurez.

En determinadas situaciones afloran las lágrimas pero lucho titánicamente por no dejarlas salir, son esas ocasiones en las que no debo llorar, me resisto a llorar porque simplemente no quiero:

• Hay películas que me emocionan, no puedo evitarlo. El final de Cadena Perpetua, muchas partes de la Trilogía del Señor de los Anillos (no sólo por la película en si, sino porque rememoro tantos recuerdos de mi infancia leyendo esos libros), la bizarra humanidad de los amantes de Olvídate de mí, la niñez que nunca volverá de Cuenta Conmigo, Blade Runner, siempre Blade Runner...
• Palabras, frases entrecortadas que brotan de nuestros labios dolorosamente, descubro mi alma a las mujeres que me conmovieron en el pasado y me conocieron como nadie lo ha hecho: "Somos muy diferentes. Lo sé. Lo siento. Seguiremos siendo amigos. La distancia. Sufro por no estar contigo. Ojalá te hubiera conocido antes. Eres una persona estupenda. No puedo decidirme. Sólo quería haberlo disfrutado un tiempo, saber lo que se siente estar con alguien. Más tiempo...."
• Furia incontenida, rabia. Las lágrimas más inapropiadas que te impiden hablar con coherencia.

También ha habido situaciones en las que me derrumbo de un soplido como un castillo de cartas:

• Me siento solo. Estoy en Dinamarca, no me sale este maldito proyecto y voy a largarme de aquí sin nada bajo el brazo. Y necesito encontrar trabajo de lo que me gusta. Y estoy solo. Si al menos ella me hiciera caso, si al menos conociera a alguien. Me siento en el suelo junto a la cama, apoyo mi cabeza entre las rodillas y me cubro con los brazos. Quiero hacerme una bola, como los puercoespines, aislarme de todo...
• Me gustaba mucho. Esta noche iba a ser nuestra noche, pero somos  demasiado diferentes. Lo hemos intentado pero no ha salido bien. Me he pasado toda la noche con ella yendo de un bar a otro y bebiendo mucha cerveza. Me ha dado vergüenza bailar con ella. Es muy guapa, me gusta la suavidad con la que me habla. Transmite serenidad. Pero he notado la distancia, no he visto ninguna señal que me de esperanzas. Tampoco será ella. Otra vez. Como siempre.

Lágrimas inoportunas, rabiosas, frustradas, enamoradas, enrojecidas, relajantes, evocadoras.

No me avergüenzo de llorar, pero aparto las lágrimas de mi mente, y las dejo salir cuando todo lo demás ha fracasado; reconforta.

Al principio invades su mente por sorpresa, como un okupa que ataca con palabras y sueños, provisto de un atractivo invencible. Sus pensamientos se rinden ante tu ataque fugaz y fulminante. Se detiene el tiempo y su tercer ojo está permanentemente dirigido hacia tí, vigilándote, preguntándose donde estás, un monstruo ávido de información actualizada y en tiempo real de tu presencia.

Vuestros cuerpos gritan por no estar juntos, habláis todos los días y durante las recomfortantes horas del final del día, os escribís varios correos diarios, os veis y cada encuentro es como si el mundo girara a vuestro alrededor, mientras os refugiáis en una burbuja donde los sonidos e imágenes del exterior parecen venir de muy lejos, mitigados por una barrera invisible.

Pero nada es eterno, y la obsesión se va desvaneciendo sordamente como el dolor. Y los correos se vuelven más espaciados, y las llamadas ya no hacen falta, y las discusiones tontas adquieren un valor inusitado fortalecido por la distancia. Y el futuro aparece a la vuelta de la esquina implacable, señalandoos con el dedo, y las promesas y sonrisas conducen a un armisticio lleno de esperanza y buenas intenciones. Bandera blanca.

Pero dejan de fluir los correos, las conversaciones, las llamadas. Y quieres gritar "¡alto!" porque sabes cómo va a terminar todo, aterrado, tratando de evitar el desastre atado y amordazado. Pero de tu boca salen palabras que no se entienden, tu miedo parece obsesión, y tu tristeza le llega transformada en agobio.

Finalmente, llega el silencio.

Es muy triste sentir cómo vas desapareciendo de la mente de una persona, los recuerdos engullidos por el tiempo, las promesas inacabadas,momentos tan bonitos que no merecieron acabar abruptamente. Querer decirle que está bien, que siempre estarás allí, pero no poder hacerlo por la mordaza que tapa tu boca. Quieres decirle que serás siempre un hombro en el que apoyarse,una mano amiga,sólo deseas su felicidad; no importa que sus pensamientos los haya tomado alguien más, por encima de todo siempre quisiste su amistad.

Por encima de todo.

Gracias por haber sido tan especial y haberme dejado ser una vez, protagonista de tus pensamientos.

A Clementine.

Estoy atravesando una crisis personal y profesional galopante. Después del posiblemente mejor año de mi vida, llega la resaca, la depresión post-parto, la sobremesa indigesta, la caída sobre la tierra después de derretirse mis alas de cera.

No soy feliz donde vivo. Mis micro-relaciones sentimentales fueron un desastre, un cúmulo de ilusiones rotas, mi helado favorito arrancado de las manos con el primer lametón, mi oportunidad de soñar sin viajar, de cubrir mi soledad. Se acabaron los proyectos europeos con sus escapadas de la realidad, y ahora me he de enfrentar a mi vida, a dónde quiero ir, qué es lo que quiero hacer... No lo sé.

Necesito un cambio. Necesito marcharme lejos. Empezar de nuevo. Conocer otra gente, otra vida, nuevas sensaciones, creerme de verdad que puedo conseguir lo que quiero,viajar,viajar, amar...

Y lo que es peor, me arrepiento de no haberme marchado cuando tuve la oportunidad. El fantasma del trabajo de Canadá vuelve a atormentarme como si fuera un Scrooge que nunca supo lo que quería. Porque soy indeciso, porque soy un cobarde al que le cuesta horrores el cambio. Y pienso en escribirles, si me queréis aquí estoy, allí voy. Otra cultura, otro idioma, maldita sea, lo único de lo que estoy seguro es que soy feliz cuando viajo, cuando estoy en otro ambiente y yo rechacé todo eso.

Claro, no llores sobre la leche derramada, pero es inevitable pensarlo...si ya no me gusta vivir aquí y tampoco quiero ir a Madrid, y aún no quiero volver a mi tierra...¿qué diablos hago con mi vida? ¿a dónde voy? Me voy a Europa, pero cuesta tanto dejarlo todo y empezar otra vez, me estoy enquistando y necesito hacer un esfuerzo para despegarme una vez más de todo esto.

El viernes me voy a Londres. Veré un musical (Spamalot), una peli IMAX en 3D (Beowulf), me perderé en los misterios del Museo Británico, me reiré de los charlatanes de Speaker's Corner, me gastaré mucho dinero, sacaré fotos,muchas fotos, veré a Richard y Alice, a los que contaré una vez más mis penas,sacaré a relucir el inglés que tanto me gusta...

Escapo otra vez.

Vosotros mis amigos virtuales siempre me preguntáis si éste es mi verdadero nombre o un nick. Como ya estoy hasta el píloro de contestar siempre lo mismo :-) aprovecho para dedicarle una entrada a este tema.

Pues sí señores y señoritas, mi nombre es Mirko. Encantado.

Mirko es un nombre de origen eslavo cuyo significado viene a ser "persona que celebra la paz" o "persona pacífica" dependiendo del pais. "Mir" es paz en ruso (como la estación Mir), y "ko"...ejem... "persona que celebra la" :-D  La verdad es que me viene al pelo, dado mi carácter tranquilo, calmado y poco hablador.

Proviene de un diminutivo para el nombre ruso Miroslav.

Es un nombre común en la antigua Yugoslavia, Chequia, Eslovaquia, y norte de Italia. En otros países hay nombres parecidos, con la misma raíz, como Miko (Finlandia) y Mirek (Polonia).

Os preguntaréis cómo es que me llamo así. Hasta hace pocos años yo no tenía ni idea. Si bien mi madre es finlandesa tampoco es un nombre común por esas tierras. Una vez le pregunté por qué me llamaba así y qué significaba, y me dijo "no sé, pero me gustaba" :-P

No fue hasta que un checo amigo mío me explicó de dónde venía mi nombre hasta que empecé a investigar por ahí.

La verdad es que me gusta mi nombre. Es como si al ser tan poco común me sintiera más especial. En mi vida sólo he conocido un Mirko y fue en Dinamarca. Le estreché la mano y le dije "encantado, Mirko. Siempre he querido decir ésto" :-D Rebuscando en Google no he salido de mi asombro al ver que existe un tipo en España que se llama "Mirko Cano" como yo :-o . Es fiscal, y estoy pensando seriamente ponerme en contacto con él para preguntarle de dónde viene, ¡porque las posibilidades de que un tipo se llame así en España deben ser ínfimas!

El hecho de ser diferente hace que llame la atención enseguida, lo cual a veces es una ventaja y a veces un problema.

Ventajas:

• La gente se queda enseguida con él y se acuerdan de uno ("el del nombre raro")
• Normalmente me dicen que es bonito.
• Buen tema para iniciar una conversación y romper el hielo ;-)

Inconvenientes:

• La gente NO se acuerda de él por ser raro. Les dices "me llamo Mirko" y ya tienes que estar repitiendo en voz alta, deletreando, que si soy canario de madre finlandesa (versión resumida de esta entrada), etc.. Por eso, a la hora de reservar mesa u actividades triviales en las que se necesita un nombre, opto por dar mi segundo nombre, "Daniel". Lo malo es quelo usan para llamarme o dicen "Dani" y no me entero :-D
• Chistes, variaciones. A estas alturas ya me los sé todos, así que poca gracia hacen.
• Siempre lo escriben con C. Hay gente que conozco desde hace años y dale con la C.

Lo más humillante que me ha pasado fue hace unos 14 años, cuando estaba esperando en el aeropuerto para embarcar con un amigo. Nos equivocamos de puerta y nos llamaron por megafonía, pero debían tener los nombres mal (yo soy Mirko y mi compi Patrick, je) y se hicieron un lío tal que acabaron descojonándose ("Mirka, Patriciaaaa, no espera..."). Lo nunca visto. Trágame tierra :-S

Chistes/variaciones con mi nombre:

• Miko. Los helados. ¡¡Ya lo seeeeeeee!!
• Mico. Los monos. Ja ja. Vale.
• Variaciones presuntamente chistosas: Mingo, Mirlo, Micro,Marco, Macro,etc... en el colegio me llegaron a llamar Micromacromolécula, al ser un poco empollón, pero duró poco dado su excesiva extensión.
• Mirkillo. Así me llamaba mi difunta abuela.
• Mirkito. Exclusivo de Sophie, pero yo se lo permito :-)

Venga, pues ya lo sabéis.

Daré este link la próxima vez que alguien pregunte sobre mi nombre :-)

¿Cuántos días perfectos habéis tenido en vuestra vida? ¿Cuántos podéis recordar?

Recuerdo que de niño trataba de aferrarme a esos momentos de felicidad, incapaz de soportar que se acabaran. Sentía que vivía instantes que nunca se volvería a repetir y con los que soñaría siempre. Al volver a mi casa me iba solo a un rincón, me escapaba, taciturno y enfurruñado, mis padres pensando que lo había pasado mal, cuando el hecho de volver a la rutina volvían mi carácter melancólico y apesumbrado. Recuerdo que a veces rompía a llorar, no entendía por qué los días perfectos no podían suceder siempre, uno tras otro, una madeja interminable de buenos momentos que no cesaran de deshilarse, enredándonos en un torbellino de alegría, de amistad y de risas.

Por supuesto aprendemos tarde o temprano  la crudeza de la realidad y sus responsabilidades, la muerte implacable que nos espera a todos al final del camino, los días oscuros que nos salpican de tristeza,...pero son esos días perfectos los que nos hacen seguir adelante, los que nos inyectan un chorro de vida y nos dan fuerza, ese manido concepto del carpe diem que no pierde significado.

Y es que, aunque sea un tópico, hay que aprovechar el momento, lanzarse al vacío porque no hay segundas oportunidades, intentarlo porque siempre es mejor un error ahora que un "¿y si..?" para siempre, respirar los momentos felices, viajar, reir, hacer el amor, hacer el payaso, terminar un día estupendo y comenzar a planear el siguiente...

Ultimamente le estoy dando vueltas a la cabeza sobre hacia dónde irá a mi vida, lo que quiero hacer a medio plazo, porque lo cierto es que no tengo ni idea. Supongo que parte de mí se resiste a crecer, querer siguiendo joven cuando a mi alrededor la gente se casa,tiene hijos y se deja llevar por la corriente, mientras que yo me aprovecho de que aparento 5 años menos para pretender hacer todo lo que no hice cuando los agobios económicos de mi época de estudiante, mis miedos e inseguridades, me impidieron vivir a mi gusto.

No quiero que mis días perfectos se acaben, no quiero que lleguen los días oscuros, quiero que todo siga igual eternamente y que mi burbuja personal no explote pinchada por la afilada aguja de la realidad...

Paso las horas recordando mis días perfectos, y como dice Lou Reed en su canción, son días en los que me olvidé de mí mismo, días en los que pude ser otro, alguien bueno, días que me alegro haberlos compartido con ellos, con vosotros. Y cuando viajo, puedo ser yo y puedo ser otro, puedo hacer que todos los días sean perfectos porque mis ojos ven cosas que nunca habían visto, pruebo alimentos que nunca había degustado, conozco gente de tan lejos, aprendo culturas tan diferentes y tan similares, sintiéndome ciudadano del mundo, hablando y pensando en otros idiomas, sintiéndome más vivo que nunca...

Aún me aferro a la esperanza, como agarraba suplicante la falda de mi madre cuando el mundo era tan grande, de que mi vida sea una sucesión de días perfectos.

Por más que salgo de marcha me encuentro lo mismo de siempre:

• La música esté a un volumen tal que no puedas oir al que está al lado, y más cuando mides bastante más que el resto de la gente y tengas que agacharte  y pegarte a sus labios para que te repita por tercera vez lo que te está diciendo.
• Y si no puedes charlar, la velada consiste en estar de pie durante mucho tiempo, mirando a tu alrededor, bebiendo una copa de precio obsceno, sin poder bailar porque la música es odiosa, echándole un vistazo a la los videclips mudos que proyectan en la TV... qué muermoooooo...
• La música por supuesto, es de pachangueo y con canciones que se conoce todo el mundo, compitiendo todas ellas por la letra más estúpida. Para uno que le va más el pop, 80s, 90s , disco 70,... no existen bares de copas que pinchen más de dos canciones seguidas de este tipo (bueno sí, los bares gays :-/)
• El ritual continúa por otros tugurios donde ponen la misma música chunga, y el tema consiste en tomar más copas para tajarse bien. Se supone que de esta manera uno "se lo pasa bien". La verdad es que beber me la pela; eso del "puntito" no me pasa: a mí me da sueño y me marea, y al cabo de un tiempo lo único que me apetece es echarme en mi camita a ver si mi cabeza deja de dar vueltas, que parece una centrifugadora. Para hacer el chorra no necesito el alcohol, gracias.
• Cuando sales con chicos sabes también que el objetivo es "triunfar". En un pub donde odio la música, donde no oigo un carallo y lo único que puedo hacer es intentar batir el récord de permanecer horas en la misma posición , se me escapan todas las supuestas maniobras para llegar al éxito esa noche. Eso lo aderezas con un buen puñado de timidez de la buena, y ya eres consciente de que esa noche y ninguna no vas a ser capaz de conocer ni a una muñeca hinchable.
• Eso que no he mencionado aún el "buen rollito" que se respira en muchas zonas de copas. Gente meando donde puede, gente potando en los mismos sitios donde mearon antes, peste a pota, orín, alcohol y cigarrillo que se te impregna en la ropa y dentro hasta el píloro... con suerte puedes acudir a un espectáculo gratuito como lucha libre callejera o el show de los borrachos, donde te deleitarán con la improvisación más patética posible.
• Lo divertido es participar de esta marcha y levantarte al día siguiente muy tarde: destrozado, resacoso, zombie...y eso sí, a la noche volver a salir. Y así pasa el fin de semana, amigos... qué forma de aprovechar el tiempo...

¿Significa ésto que soy un antisocial, aburrido, y que no salgo en la vida?

Pos no, dame un buen sitio (buena música, buen ambiente, se puede charlar, etc...), y buena compañía y soy capaz  de pasarlo realmente bien. Yo he tenido mis buenas juergas como todo el mundo...

El problema es que en los últimos tiempos encontrar estas dos cosas es muy difícil. Y ya sabéis lo que significa en este país que te de pereza salir: la muerte social :-(

Quería escribir sobre Berlín, quería escribir sobre Londres, quería escribir sobre Equus, quería escribir sobre jogging, quería escribir sobre una conversación que escuché en el Corte Inglés, quería postear mis fotos de Dusseldorf, Tenerife, Berlín, Londres...quería escribir sobre tantas cosas.... ¡¡PERO NO TENGO TIEMPO!! :-(

Me encuentro entre maletas hechas y deshechas, entre aburridos Powerpoints y mails que escribir, entre pilas de documentos que leer y que se burlan de mí sacándome sus lenguas de celulosa, con un presuroso viaje a Munich la semana que viene...y con un fin de semana en Madrid... que me merezco...POR FIN.

Os sigo visitando. Y mientras yo, esperaré a que el caos pase de largo. Siento mucho la tardanza.

"No se preocupe, nos ocuparemos de ello. Descanse tranquilo, no dejaremos escapar ni un segundo del tiempo que ahorre. Se encontrará con que no le queda ya ninguno."

Michael Ende ("Momo")

El chico alto entraba por la puerta de la cafetería cada mañana a las ocho y cuarto. Siempre con su portátil en el maletín y una mochila verde del Coronel Tapioca a su espalda. Se quitaba los auriculares del MP3, la música aún resonando saludando a la mañana. Entonces se acercaba a la barra, se dirigía hacia la zona donde se apilaban los periódicos y cogía el País. Si ya estaba ocupado lanzaba una mirada de reprobación hacia el culpable y se sentaba a esperar pacientemente a que quedara libre. A veces cogía el Norte de Castilla, pero no era lo mismo. Pasaba con desinterés las páginas de información local mientras lanzaba miradas vigilantes a la espera de que el otro diario quedara libre.

No hablaba mucho, su acento no era de la zona, parecía como un sudamericano muy suavizado; su rostro  de rasgos extranjeros, nada castellano. Entraba algo serio y con ceño fruncido, inmerso en sus pensamientos.

No necesitaba pedir nada; como una contraseña previamente acordada, un susurro de buenos días bastaba para recibir el desayuno: café con leche grande y un pincho de tortilla de pimientos regados con zumo de naranja. Rosa, la cocinera, preparaba con esmero esta tortilla antes que ninguna otra; no hay más halago para una cocinera que un estómago agradecido, y el chico que se hacía llamar Daniel, siempre recibía el pincho con una sonrisa tímida y hambrienta.

Las mañanas en las que no aparecía, Rosa asomaba la cabeza y se preguntaba quién era el chico guapo de acento forastero y dónde estaría...

Algunos fines de semana un chico con gafas de pasta entraba al bar con su periódico bajo el brazo. Véstido de chándal, realzando su alta figura, siempre de marca. "Café con leche y pincho de tortilla"---murmuraba soñoliento, a pesar de que eran ya las 12 de la mañana, "lo mismo de siempre" decían sus ojos. Ahí se sentaba, lo más lejos posible de los fumadores que con su humo empozoñaban el ambiente, y leía con dedicación el periódico, a veces el suplemento del País, a veces un libro, a veces su mirada perdida...

Pedía un capuccino y se sentaba solo al fondo. Sacaba de su mochila verde un grueso libro de fotográfía y parecía perderse entre sus páginas, que sostenía con delicadeza, como temeroso de manchar obras de arte con sus dedos. Laura, la camarera, se quedaba cautivada con su sonrisa, pero él apenas hablaba. Al terminar, él le llevaba la taza a la barra para que no tuviera que ir a recogerla. Pagaba con una sonrisa algo avergonzada y se despedía con palabras que sonaban a muy lejos. 

El chico canario se sentaba al fondo de la clase con expresión seria y cansada. No hablaba mucho,a veces parecía hastiado de estar allí, pero entonces levantaba la mano y preguntaba con el acento que tanto costaba entender a Katrine, la profesora de francés. En el test de Navidad sacó una nota muy alta, por lo que después de todo, se escondía algún interés debajo de tanto hastío y cansancio...

A veces me paro a pensar en todas esas personas que me ven con frecuencia pero que sólo alcanzan a conocer una parte de mi personalidad. No es llevar una máscara, sino que las circunstancias (por la mañana temprano cuando llego al Parque Tecnológico, la cafetería a la que tanto voy a leer los fines de semana, las clases de francés al final del día...)impiden que la gente no pueda ver más allá dentro de mí. ¿Cuántas impresiones equivocadas, malentendidos, juicios erróneos, hacemos de las personas que no conocemos? ¿Cuántos amantes, amigos del alma, salvavidas,almas gemelas, hemos perdido así?

Me gustaría que en determinadas ocasiones pudiéramos ser transparentes a voluntad, que la gente nos echara un rápido vistazo y así no tener que pasar por el doloroso, largo y difícil trance de convencerles de que somos como somos, de que tenemos tantas cosas dentro que pugnan por ser descubiertas... Me han dicho ya tantas veces que se sorprenden por todo lo que hay dentro de mí que tengo ganas de abrirme emocionalmente en canal de una vez para romper la barrera de timidez que me aisla del mundo. Parezco un don nadie que esconde un diamante en bruto. Eso estaba bien cuando era un adolescente, pero cuando pasas los 30, te obstinas por publicitarte, que te conozcan de una vez por siempre.

Aquí estoy. Siempre estuve aqui.

Iba yo caminando por el Paseo Zorrilla (el equivalente pucelano a Gran Vía, Ramblas, Avenida de Anaga y todas esas grandes calles que tiene cada ciudad) con la mente puesta en el Mercadona, cuando me percato que tengo los cordones de un zapato danzando al viento; así que bruscamente hago una maniobra evasiva esquivando la marea humana que ávida de rebajas, sube y baja el paseo como ratones en un laberinto, y me agacho junto a un árbol para atarme unos cordones que mágicamente se me volverán a desatar tarde o temprano. Craso error, porque semejante movimiento debió ser interpretado como una escapada repentina...

Al incorporarme, me veo de frente a dos tíos muy serios. El que parecía mayor se saca la cartera del bolsillo y me dice "policíaidentificaciónporfavor". Fugazmente me enseña una placa que parecía a primera vista de juguete, muy grande y muy fea. Yo que empiezo a mirar a los lados buscando la cámara oculta, le doy el DNI al más joven, que parece estar hablando por un walkie talkie del tamaño de una caja de zapatos. Saca un papel, y con un lapicero pequeño anota los números del DNI en una libretita.

Yo que lo veo todo más cutre que unos pantalones de pana, empiezo a sospechar y a acojonarme un poquito.

Me pregunta el señor de patillas canosas y chaqueta de cuero que de dónde vengo. "Pues de aquí mismo, este mismo paseo". A lo que él me replica "¿tienes algún estupefaciente, objeto punzante o algo que pueda incriminarte?" A mis labios vienen las palabras "pues mira sí, hoy me has pillado paseando el Magnum 357 y un par de rayitas que me iba a tomar en el Mercadona, que la sección de charcutería me pone cachondo",pero lo único que llego a esbozar es una sonrisa incrédula y un movimiento negativo de la cabeza.

El joven se va al portal de enfrente y toca el portero. El mayor me dice "acompáñenos ahí dentro, por favor". Y claro, ahí es donde me cago de verdad. Me vienen a la mente imágenes de brutalidad policial: Rodney King apaleado en los Ángeles, Torrente dándole de ostias a la fauna madrileña, Harry El Sucio diciéndome "alégrame el dia"...o lo que es peor, igual son ladrones que intentan desvalijarme....

"Enséñeme la placa otra vez, por favor" y me la saca para yo mirarla detenidamente. Seguía siendo igual de fea y pesada, junto a un carnet de policía (qué desfavorecido has quedado en la foto, majo) de un rosa descolorido, como si se dejara siempre la placa en los pantalones al ponerlos en la lavadora. Le devolví la placa asintiendo, aunque sinceramente, no tenía ni puñetera idea de cómo era un placa de verdad. Podía ser una comprada en el Toy's 'r us y no me hubiera dado cuenta.

Nos metemos en el portal y me piden que les de todo lo que llevo en el bolsillo: mi super cartera requintada, mi móvil de carcasa que se cae a pedazos, el llavero de la novia cadáver. Me registran los bolsillos de la chaqueta para sacarme los guantes. El joven sigue hablando por el walkie "comprobad este carnet: Mirko Cano...número tal.." y es allí cuando me acabo de creer que son polis de verdad. El viejo tiene una cara de madero que bien podría llevarlo escrito en la frente. Parecía sacado de la serie del Comisario, y me pregunté si su jefe se parecería a Tito Valverde o sería uno de esos negros grandes, gordos y permanentemente cabreados que salen en las películas.

--"Y ésto por qué? -- "control rutinario" me dice. Y una leche. --"¿es que no los tenéis en Canarias?" --"no, que yo sepa".

"Pero ¿por qué me metéis aquí dentro? Me parece un poco raro". Sale un señor del ascensor y nos mira con cara de extrañado. Me da que es el que abrió antes el portero al escuchar la voz "abra, policía". Pongo cara de poli a ver si doy el pego. El señor se marcha, seguramente decepcionado por no ver sangre, detenciones, tiros o una unidad de SWAT llevándose a su suegra.

"Porque no te ibamos a registrar ahí fuera". Me parece razonable. Hubiera parecido un delincuente y me habría expuesto a multitud de miradas que me hubieran declarado culpable al instante.

"¿Estáis comprobando los antecedentes?" le pregunto, por romper el incómodo silencio. También podría haber preguntado cómo quedó el Madrid, pero no hubiera hecho más que añadirle un tinte surrealista a la historia. "¿No te habían detenido nunca?" me pregunta. ¿A que viene eso? ¿intentar cogerme en una mentira antes de que el walkie vomite mi pasado delictivo?-- "Pues no", replico, y decido callarme. No hablaré más si no es en presencia de mi abogado. Me acojo a la quinta enmienda. ¿O eso era sólo en USA? Creo que he visto demasiado Ally Mc Beal...

La caja de zapatos lanza un quejido y de ahí sale una voz distorsionada :"código uno, repito, código uno"

El joven parece satisfecho y me devuelve las cosas. "gracias" me dicen. ¿Por qué? ¿por no ser delincuente?

Me despido incómodo, tembloroso, sin saber muy bien qué decir, y voy al Mercadona, donde se me olvidarán la mostaza, el pan de molde y los espárragos porque no puedo dejar de revivirlo todo.

Soy un código uno.Me alegro.

Así iba yo al súper.

A ver, ¿tengo pinta de camello o narcotraficante con esta guisa o qué?

¿Por qué yo entre tanta gente?

Siempre que se termina un año, me gusta mirar atrás y recordar sobre todo los buenos momentos. Es una excusa más para que mi melancolía se regodee en los buenos y malos momentos. Pienso en todo lo que puede pasar en los 365 días que siguen y sueño con que mis ilusiones (sencillas, nada de anhelos imposibles) se hagan realidad.

Lo cierto es que no me puedo quejar del 2006 que nos ha dejado. Tras un 2005 lleno de incertidumbres, donde me vi en la calle tras acabar una beca que me obligó a dar el gran paso de irme a vivir a Madrid, el 2006 se inició con la angustia por que mi trabajo soñado se pudiera ir al garete... pero no fue así, un golpe de suerte me permitió incorporarme a un proyecto en el que he sido más feliz que nunca viajando (creo que lo habéis notado leyéndome :-p), un trabajo sin agobios, un jefe estupendo y mucho que aprender.

Creo que ha sido el año más feliz de mi vida. Fue el año en el que me reencontré con mis amistades de Erasmus, visité sitios alucinantes y también el año en el que me miré en el espejo y empecé a quitarme de encima la gruesa capa de timidez que inhibía mi autoestima. Es el año en el que físicamente me encontré en lo mejor de mi vida. ¡Estoy convencido de que nunca he estado más atractivo que ahora! (ale, ya lo he dicho). Ha sido una vida llena de complejos y ya es hora de quererme un poquito. Y si uno se siente guapo, irradias belleza. Es el año de las miradas furtivas, de las no tan furtivas, de los piropos y de las esperanzas... aunque todavía es duro quitarse la vergüenza; es como una enfermedad crónica que puedes atenuar pero no te la quitas de encima...

A este año le pido lo mismo, y algo más. Y ese algo es un vacío difícil de llenar, que me parece a estas alturas un privilegio que se me escapa y del que no puedo disfrutar, donde la mala suerte me acompaña y que me hace gritar de frustración...pero para eso, lo único que se puede hacer es esperar; un golpe de suerte, un día que mi vida cambie...pero ¿será este año?

Quiero dejar testimonio aquí de algunos momentos inolvidables, para poder leerlos en el futuro y alimentar una vez más mi melancolía, momentos en los que miré al mundo sonriendo y le susurré "soy feliz":

• Tormentas de nieve en Heidelberg y en las llanuras inmensas y montañas de Noruega. Me detengo y disfruto con los copos golpeándome en la cara, queriéndome arrastrar con ellos, envolviéndome como una sábana blanca. Agarro un puñado de nieve en polvo y me deleito en su textura extrañamente áspera, intento distinguir las formas cristalinas de los copos mánchandome la nariz de polvo blanco como si fuera un yonki. Lanzo un grito de triunfo: ¡las veo!

• Noruega. Naturaleza. Lagos. Cabañas. Carreteras y túneles que recorremos al son de Dire Straits y U2, parándonos cada 5 minutos con cada nueva maravilla que aparece ante nuestros ojos desacostumbrados. Inmensas llanuras heladas como en la Antártida, lagos teñidos de verde esmeralda, y un glaciar que me sobrecoge con su belleza.

• Brindo con vodka por los novios en Lodz, Polonia. Me recargo de energía positiva con la alegría que me rodea, y deseo de todo corazón que la chica con la que suspiraba en mis tiempos de Erasmus, sea feliz para siempre.

• Me estremezco con el horror de los campos de concentración de Auswitch y Birkenau. Ocurrió, y allí está la prueba. No puedo imaginar semejante terror, barbarie. Y qué calor hacía.

• Hago jogging por los bosques finlandeses. La perra de mis tíos, Hilma, trota a mi lado esperando que le lance las piñas para machacarlas con sus dientes o encontrar algún animalillo que perseguir. Mis tíos me esperan en la cabaña, preparando una barbacoa con comida típicamente finlandesa. La sauna me espera, donde mi cuerpo se desprenderá de sus toxinas, malos rollos y materia oscura que recorra mis venas. Viviría aquí. Moriría aqui.

• Los colores del atardecer se reflejan en las aguas del Sena. Puedo ver cerca la trasera de Notre Dame, y a mi lado, jóvenes franceses comen queso y toman vino. En ese momento estoy más abierto a amar que nunca, tengo ilusiones imposibles de una vida en común que nunca se hará realidad. Nunca estaremos juntos. Ni siquiera te conoceré. Pero que sepas que fuimos felices. Siempre.

• Hablé en la Red. Y me escucharon. Gracias.
• Un castillo de cuento de hadas en las afueras de Munich. Nicole, Luis, Dan y yo riendo sin parar. La comida bávara que se me sale por las orejas. Weiss beer, mi preferida.

• Ruta del Cares. Ida y vuelta, 26 km. Montañas, cabras montesas, paisaje y clima de ensueño. Carne de venado, queso ý tapas en León; desconexión.

• Se me pone la carne de gallina al compás de la música de La Misión, con el gran Morricone a la batuta. Estrecho la mano a Santander. Encantadísimo de conocerte.
• Camino con los "aussies" Richard y Alice por la alocada y cosmopolita Camden Town, me estiro en una colina junto al observatorio de Greenwich y veo el atardecer al amparo de una pinta de cerveza. Estoy en el planeta Londres, ciudad del extremismo, atractiva, fascinante, polémica y desmesurada. Me levanto ante la muchedumbre que me rodea en Speaker's corner y juro volver, y como no soy un fanático religioso nadie parece hacerme caso.
• Dusseldorf me sabrá a comida japonesa a partir de ahora. Orgasmo de sushi, maki, noodles y langostinos.
• ¡BOOM! Explotó la fotografía en mí. Quiero más, quiero aprender, quiero mejorar, quiero superarme...

Bueno, pues que quede ésto como resumen (¿queda alguien por aquí leyendo? :-P)

Un deseo más para el 2007. ¡Conoceros! Quiero conocer blogueros, sobre todo a los incondicionales. Y no, no muerdo ni tengo segundas intenciones (salvo contra los niños llorones, ja ja ja!). ¿Me abrís la puerta y me dejáis pasar?

Anoche tuvimos cena de empresa. Como nos llevamos bastante bien y en la oficina no tenemos ningún jefe que nos controle, suele haber muy buen ambiente (hacemos bastante el tonto).

El caso es que esta mañana estoy fatal. Ni suelo beber ni ceno demasiado. Pues anoche le di al vodka-red bull, al vino, al lechazo y a los langostinos con setas. Llegué a las 4 de la mañana, y aquí me encuentro, escribiendo en mi blog porque mi mente no es capaz de concentrarse en nada relacionado con el trabajo. Y mañana me voy a Tenerife, y mi barriga está revuelta, y me duele la cabeza, y hace frío...

(anoche)

(esta mañana ;-P)

Uno de los emails del curro:

Mirko,

Because you are one of the main partners in F4, I would strongly recommend to participate in the WWI Paris work-shop. This way you can get better acquainted with Spice and drive this work. 

Please consider going to Paris instead of London!

Bryan

I love my job! :-)

Si sólo consiguiera concentrarme más, rendir más, trabajar más, distraerme menos... :-(

Miguelito: "Es inútil, nadie parece darse cuenta espontáneamente de que soy un buen tipo".