¡¡SACO MI NARIZ DE PAYASO!!

Son tres bolas multicolores, de esas que los payasos usan para sus juegos malabares. Me las compré en Junio, en una juguetería de Helsinki. Una especie de impulso demencial me obligó a comprarlas, aún con la sospecha de que terminarían viendo pasar el polvo en algún rincón de mi cuarto.

Pero no fue así. Las llevé al trabajo. Les hice un sitio preferencial en mi mesa, caos de papeles leídos, por leer y por descubrir si leer o no; sobres de café soluble de extraños sabores, bolígrafos y fotografías por colgar en mi pared... y entre todo eso, pelotas de payaso multicolores.

Cuando el aburrimiento y la monotonía me invadían, practicaba. Una y otra vez.

Primero una bola, de una mano a otra. Luego dos, luego tres. Caen al suelo, como saquitos de arena que son, una y otra vez. No importa si se te caen, es normal. Aprendes de tus errores, no desfalleces al fallar. Todos lo hacen, sólo necesitas constancia y tesón. Déjalas allí si no tienes ganas, pero recupéralas cuando sientes que te vuelven las fuerzas.

Mis compañeros de trabajo me miran divertidos. "Es para el estrés", les digo, aunque de sobra es conocido que el trabajo no me aprieta tanto el pescuezo.

Y al final, lo consigo. Varios meses más tarde, y de manera repentina, como si me hubieran estado ocultando entre bromas el final de mi agonía durante tanto tiempo, sólo para liberarlo en este instante.

Una, dos, tres, las bolas vuelan de una mano a otra. Pero no me satisface eso. Quiero más. Llegar mas alto, más rápido. Me siento capaz de todo. Ahora son unas amigas a las que vuelvo con frecuencia. Las sigo dejando caer, pero ya no me importa, pues cada vez duran más tiempo en el aire, donde deben estar.

Y de repente me viene a la cabeza: ¿No es así la vida? ¿No es ésto una metáfora perfecta? ¿No soy capaz ahora de conseguir lo que me proponga? Si sólo fuera capaz de tomármelo todo como si fueran juegos malabares...

Las veo ahora sobre mi mesa, más coloridas que nunca, henchidas de orgullo, y durante un instante, parece que me sonríen.

Ésta no es descabellada; estuve a puntito de hacerla en Tenerife, pero por las razones de siempre (se nos acaba el tiempo, estoy liado, dónde lo hacemos, blablabla...) ha quedado en el limbo de las ideas que nunca se ralizaron pero que hacen cola en mi mente y ebullen por salir en cuanto puedan.

El concepto es simple: volver a la época del cine mudo y emular a las estrellas como Laurel y Hardy, Chaplin o Harold Lloyd lanzándonos tartas de merengue en una lucha sin cuartel. Lo tengo todo planificado en la cabeza:

• Una sala/azotea o similar con suficente espacio para correr, esquivar, resbalar, reír, vengar, y fácil de limpiar. Una mesa con el arsenal dispuesto. Sin armisticio, sin guerra fría, un apocalipsis de merengue a punto de estallar.
• Todos llevaremos monos de trabajo, o en su defecto una ropa que no nos importe que apeste a nata durante los próximos mil años, siempre y cuando los trapos fosilicen. Lo ideal sería ir lo más elegante posible, de manera que el efecto sea aún más devastador. También se aceptan disfraces temáticos, como ir vestido años 70, 80 o con armadura medieval.
• Un cámara al menos, capturará el dulce bombardeo de merengue. Eso sí, se le apartará de todo conflicto como si casco azul se tratase; no porque se merezca un tartazo (porque ellos a veces se lo merecen), sino porque la cámara es cara y la garantía no cubre repostería en los circuitos. Este cámara se esforzará por tomar arriesgadas y creativas imágenes de lo que acontezca. Yo en particular quiero para guardarlo y así enorgullecer mi ego payaso, un primer plano a cámara lenta de un tartazo en mi inmaculado rostro. No una tarta que llega del aire, ya que como sabéis éstas pierden fuerza y materia en su viaje; quiero una tarta empujada con tracción animal, un brazo que la dirija a la zona más conveniente de mi cara, quizás mi perfil derecho, que le tengo más cariño y es más fotogénico. Quiero una sonrisa congelada súbitamente por una masa pastelera esparciéndose por mi cara. Quiero mi cara teñida de blanco espuma donde se abre mi boca en una mueca reclamando venganza y dirigiendo mi cuerpo tambaleante en busca de munición.
• Habrá una sesión de fotografías; algo así como: ANTES/DESPUÉS, para comprobar el alcance de semejante delirio.
• Nuestras risas y gritos de rabia/alegría se verán fortalecidas por una música elegida para la ocasión. Deberá ser una música rápida y alegre, como una polka. Candidatos poderosos son la música de la eliminatoria del Un, Dos, Tres y la de Benny Hill.
• Queda el cómo hacer la tarta. Es más complicado de lo que parece. Hay que saber hacer el merengue y que éste sea lo suficientemente sólido para mantener la forma pero lo suficientemente blando como para esparcirse de la manera más pringosa posible. No hará falta bizcocho, creo, y quizás se podría combinar con nata y/o espuma de afeitar. Se debe llevar a cabo una investigación conveniente acerca de la tarta perfecta. Quizás convendría preguntar a payasos profesionales, y si nos pueden hacer una demostración in situ (darnos un tartazo), mejor. El número de tartas variará según las personas que participen, digamos que entre 5 y 10 por persona serán suficientes como para provocar la náusea cada vez que veamos pasteles en las siguientes semanas.
• Esta idea loca es compatible con otras ideas locas, véase entrada anterior de "casarse vestido de novia". ¿Qué mejor que una salvaje guerra con el pastel de boda, para conseguir que los invitados también participen de la juerga? Una boda para recordar. Unas fotos para partirse de risa el resto de nuestras vidas...

Para este cometido necesito valientes. Necesito gente sin sentido del bochorno, con ganas de arriesgar su integridad física y reputación en pos de la más grande de las humillaciones. Gente con agallas, gente diferente, gente con sentido del humor, payasos en potencia. ¿Quién de vosotros me acompañaría/ará en arriesgado cometido??